一天两餐

比起做家務，我對煮還有一點點興趣的，我怎說都是半個娘惹后后代（外婆是娘惹），但下手很重，就是要有很多料及煮多才會，若叫我清清淡淡煮一餐，不是煮到沒味道就是過火。

比如說，炒菜，我一定要有很多虾或肉，不然就是有sambal belacan，一定要煮出味道，再比如 ，煮個湯，就至少要有五種料以上才能煮出味道，但老公口感偏清淡，唯有一餐沒一餐的，加一點重口味的飯菜。

做个家庭主妇，就是要BUDGET家里的菜，这盘SAMBAL羊角豆，羊角豆是家里自己种的，我买了两元的虾，加了SAMBAL就是一盘引人菜肴了。


MUSHROOM CHICKEN是我的拿手好菜，很简单，鸡肉加MUSHROOM，再加蒜头，大葱爆香，焖个20分钟，味道都出来了。


煮个鸡汤及炒个青菜，等老公从菜园回来后，就可以好好享受两人世界了。


一个人的午餐，煎个最爱的番茄蛋，加昨晚剩下的鸡肉，简简单单就是一餐了。

每日三餐

我喜歡一個人在外面住的感覺，兩個人也可以，但不可以超過兩個人在一間屋子， 當然有孩子是另當別論。

在外，我要睡到太陽晒屁股就晒屁股。
在外，我要吃就吃要睡就睡要拉就拉要怎樣就怎樣。
我不需要因為呆在房里太久會被人以為我中憂鬱症或扮高傲
我就是這樣你吹不到，也沒資格吹。
我天生就討厭人家以老賣老的態度，你好性格我尊重你，不然滾一邊去。
面子都不会给。

原來，我什麼都不會。

一向以來，我都是驕傲的。

我努力打拼，開創人脈，從沒有到擁有，上天並沒有從天上白白跌下禮物給我，我唯一的gift就是善於與人交談，愛好交際，我只懂得，只要你有自信，勇於爭取，那一份禮物終究是屬於你的。

從馬來西亞到英國，再到台灣，每一個國度我都很自我活出自我的風格，我努力向上 ，表現自己，成績絕不是偶然的。當朋友在喝茶談天，當別人在睡覺看戲，我依然默默地守在電脑前，努力做著翻譯，努力發送resume，努力表現自己，多年來不曾改變，我沒有別的專才，我只有一股拼勁，而且是很拼的那種。

於是，多年后我成功巩固我的自由事業，聯絡慢慢拓展，我以為我終於做到所謂的自由工作者，但很多事並不如你所想象般簡單。

另一半回鄉了，我來回都市鄉下奔波了半年，身體出事了，發出訊息告訴我你累了，是時候作出選擇，我選擇了回鄉。於是挫敗感就開始這樣而來。

原來，我什麼都不會。

我不懂煮飯與煮粥的水份差別，我不懂吸尘机如何操作，我不懂垃圾與厨余如何分類，我不懂哪些衣服不能放進洗衣機，我不懂如何處理食物，我不懂如何烫衣缝衣，我活象個生活白痴。

而在這個鄉下，當英雄無用武之地，你只象個生活白痴。

我努力學著當個稱職的家庭主婦，但滿屋的家務總讓我氣餒，怎麼會有永遠做不完的事啊，友人說，你不覺得屋子干淨后很有滿足感。我說，我付錢請鐘頭女佣來做干淨我也有同樣的滿足感。

我努力學習煮飯，那不是太咸就是没味道。另一半打來說，今晚我們出去吃吧！那時我正準備材料，我說好吧！把材料都丟去垃圾桶讓它們永不超生！

我掃一地抹一個窗，就必須累到必須睡上三小時的午覺來補充精力 ！

我想學種花種菜，但我連什麼植物長什麼樣子都沒看過，直接買回來的植物在三天后死在我手上，因為我忘了浇水。

我連用洗衣機洗個衣都會讓新買的衣服走色。。

於是，我重新坐在電脑上，接下棘手的翻譯，重新策劃我的雜誌，唯有在這個空間，我才能找回原來的自己。

感情債

起床了，喔，十點了，這樣一睡就十點了。
早上六點起床目送老公去上班后，
再回去睡個回籠覺，
一起床就起了。
吃個herbalife 早餐，再吃點面包，
沖好涼，就開始做著打稿了。
堆集的稿件如山，
很難做完，盡力還稿債中。

朋友昨晚打來說她的小狗好象不行了，
哭得利害。
我完全了解這種感受，想當初，我的小狗也是這樣離開，
而從今后，我很少提起它，
很少碰觸到這個話題
家人也總是不提
彷彿這就是大家的死穴，
Zeoky啊zeoky ，你離開也四年了，
我們無法得知你還好嗎
你也沒捎個消息來，
但大家從沒忘過你。

從那時候開始，我再也不會養有生命的動物，
不管是一只狗，或是一條魚，
姐說: 我們是不能養寵物，因為大家背负着很重的感情債。

命贱

頭很暈，應該血壓又低了。
常不珍惜身體，搞到身體機能一團亂，
常暈眩，有時心跳加速，有時手抖，有時飚冷汗，
現在已無法象以前般可以盡情玩樂捱夜，
朋友，相不相信我現在連轉頭抬頭看東西都要比朋友慢兩拍
不然馬上會進入色彩暈眩世界。

熟悉我的友人都了解我最近半年在忙什麼
是的，我都忙網站，而且是很棘手的
很累，很緊張，很壓力。
賺到了是薪水與經驗，profile與肯定
卻賠上了健康及舒適
現在我盡量要讓己放松舒休閒
空时種種花，種種菜，
煮一下東西，車包包，
上網看新聞，寫稿，讀書
這是屬於寫意生活吧我想。

但命賤的我，開始想念吉隆坡打拼的生活。
總究命賤，少奶奶生活並不適合我，
無福也不想享受。

就一下下

還不至於說是寄人離下，只是離鄉背景
想著想著，一時感觸就掉下了眼淚
沒哭，只是掉下淚而已。

老公呵護著，怕我賴他，不是我叫你回來哦，是您自己願意回來的
問: 要不要帶你去喝茶？我搖頭。
問: 要不要吃月餅? 我搖頭。
那。。我帶你回KL，我迫不及待點頭，老公笑了。

可能是一整天呆在房里，未搬，情緒低落
總不是自己的家啊
總不是自己的空間啊
自由慣了，有時連別人問一句“幾點回家 ”都覺得委曲，
你幾時可以管起我來啦。

沒什麼，再過一下下就好，
或者，再過一下下，就可以上去KL 了。

就一下下就好。

LiFe stil Go oN

我如果沒錯，應該會在星期日搬家。
為什麼呢? 我也不知道，
家婆說選個好日子再搬 ，
那我就看看日历，
挑个最近的，不沖我也不沖老公即可，
就搬新家吧！

話說新家整頓也要整一個月了，
一切傢俬各就各位好久了
就是人未搬進去。
於是，很快要正式搬進去。

新屋我還要油漆，
許多人說: 疯得咩，租而已，油干嘛。
是租啦沒錯，但我希望即使是租的也要有自己的格調感覺，
充滿林艾萱式的風格，這就是我，不管花多少錢，也要活出自我感覺。
老公不阻止（也知阻止不到），只是說: 你好好挑個顏色吧！我再幫你油！
再也找不到更溺愛老婆的老公了（只是純綷因為不想吵架吧我猜他）
我說: 橙色。

橙色，會不會怪? 不會啦，油好了我再拍照給你看。
因為近來上下北南馬，雜誌網站的稿件忙得我透不過氣，
照片，等我一切佈置完善，再拍給你看吧！

Back to Village

明天開完了會后，我就正式回鄉過新生活了。這次的回鄉，會呆得比較久了。至少下一次的歸來，不會再如此地操勞，我想，忙碌的生活暫且可以宣告一個段落，往后的日子，我並沒有持著高度的期盼，我只響往，依然可以過著自己屬意的生活，是自己每一個細胞都能喚彩的生活！

生活若沒有期昐，會是如此地呆板無謂，但若生活高度地期盼，卻為生命帶來極大的希望及失落。我可以坐在咖啡庁，悠閒打完一則稿，我可以躲在無人認識的角落，慢慢豢养逐漸迷失的心靈。我可以慢慢走在異國的街角，與當地人閒聊文化交流，想必，未來就是會如此度過。

我有幾份工作，但都是自由的，薪水不必為我擔心，它依然足夠讓我富足過著我要過的素質生活，所謂“富足”，不代表是“多”，而是“質”。你可以想像我可以啃著面包，餓著一個早上僅為了要走完一個陌生的異國街角嗎? 別懷疑 ，在異國，我常常會苦行僧上身。

是的，我要離開這個滋養我的州屬了。我要回去一個全然不熟的鄉鎮，重新生活，重新出發，但別怕，因為陪伴我的，除了勇敢的自己，還有一個事事以我為中心的另一半。

全新生活

還了錢，取消信用卡，拿了維修的手機，去洗衣店拿了衣服，車送去洗了，sent了invoice，上了新聞。該做的事，都做了。接下來，要去鄉山那拿貨，再去接bisee 來我家收拾，又搬家了啊！bisee又遭殃了！

明天要跟幾位朋友farewell，因為我要回鄉了啊，一些能見的朋友就盡量見吧，我今年真的忙透了。回鄉后，要好好整頓自己的心情與思維了，少跟一些無謂的人計較，以后會是我的左右銘。

下星期，我就要開始全新生活了。買了一台新的DSLR相機，我要把我的生活，用美美的照片一點一點記錄下來！

小可爱

三姐的小可爱，也是我的小宝贝。

一个爱笑的小女孩。

爸。生日快乐。

去年，同樣的月份，同樣的時間，同樣的家人。我們為父親慶祝他的生日，那時父親的健康已每況愈下，家人心中有數，但不說不代表不心疼。


父親在渡過生日后，原本衰弱的身體突然精神開來，於是我們也搬了家，三姐生了可愛的女兒，這一切的一切，本來就已有心里準備罹患腸癌末期的父親可能無法參與。但頑強的生命力，父親捱過了。去年，父親生日后，我在心里說，老父，若可以， 就為我們撑着，他撑着了，而且撑得很累，很幸苦，很痛苦。


今年，我回鄉。再幫父親慶祝今年的生日，上天待我們不薄了啊！但心中還是有數，心疼還是依舊。我不再執著，我依然不捨，依然心痛，但更希望老爸可好好，只是好好地，不要再痛下去。

倒數中

還有七天，還有七天我就搬“新家”了，
這一次是懷著期待與盼望，
很想很想擁有一個溫暖的家。
不遠了，我笑。

很多東西都買得七七八八了，
只剩下主要的電器
很多傢俬都用很便宜的價錢買的
因為主要的不是物質
是感覺，是來自心靈的踏實

這是我跟另一半搬的第四個家
第一次大學后跟他一起住，
第二次是搬去小公寓組織一個小家庭，
第三次是婚后搬去自己購買的新家
第四次，則是搬回鄉下，
我最重要的，還是只要兩個人的生活
簡單的兩人世界
不吵雜，不複雜，沒有是非
人生短短，干嘛要牵扯如此多的人事物

老树

這棵樹是前往菜園時必看到的老樹，沉稳宁靜在守候這塊土地，我喜歡老樹的感覺。

台湾行

相機不見了，這些都是從旅伴sm 的相機拮取而來的。

充滿趣味的台灣行，這是我們住的渡假中心，勞煩台灣朋友玥琪的安排，讓我們住得好舒服。而且價錢不貴，我住四天才需要給兩百元馬币的錢，又有日本溫泉式的浴缸。感覺好棒。而且地點靠近師大，離全台北最便宜書局走路才十五分鐘，又接近繡包包的店，下次再戰台灣，肯定再選這！

翻譯

剛剛做完lj 的翻譯，是醫藥網的稿，作者是美國人，真夠長氣啊那篇文，醫藥稿本就不容易翻，再加上作者的長氣，就得再花上一遍的力氣讀完再翻。

這是我第N次翻譯更年期的稿，不難。但還是傷神。

做完翻譯，接下來就是主題的稿件要開始了，脑袋細胞一直被轟炸，但也裝滿了”新家” 佈置的小細節，我從台灣搬回來了一些新家的小擺設，希望可設計很古意的家居環境。

下星期要回老家看看父母，来回奔波的日子在下月終可告一段落。不再奔波是我的願望，我希望生命可以懶散得過。

美丽的菜园

農庄，也是菜園，也是芭。
這里沒有世俗的勾心斗角，
但也充滿著現實生存的意味，
鄉下人仆素得來寫實
生活文化思維不同
我宁願享受環境的改變
也不願穿插交流任何的想法

乡下的夕阳

相机不见记

我終於終於。。。將相機在台灣不見了的事實告訴老公。
他睜大了眼，才剛買啊，千多元的相機，就被他那一玩就失了方寸的糊塗老婆給弄丟了啊！
他未開口訓話，我就先發制人“好了，你不要再說了，我已經很心痛了！”心想，給他知道了還得了，他不念上三天三夜才怪。
他還在睜大眼，只是發出一聲，唉！然后說: 你去年不見charger，今年整架相機都不見了。
我安靜不語，是啦，是我一玩就把相機給弄丟了。

然后過后，我小小聲問: 老公，我想買professional一點相機咧，好不好? 他再次瞪大眼，無奈地說: 我去問Randall看有沒有便宜點。Randalld是老公新加坡的好友，是Canon總代理。

我吐一下舌頭，至少，他沒說: 買什麼給你都沒用！我是預了他說這句的，但他沒說。

在家鄉

老公早早就去芭里工作，我睡到九點就自然醒 。想起身打稿，納悶著。嗯，等一下會不會 “有人” 又出現干擾。沖涼后，決定一人前往市區咖啡室吃東西悠閒打稿，我懶得“應酬”，喜歡自在放空，我無需假裝自己很賢淑在家做家務。

近來越來越愛做自己愛做的事，那令我開心啊！我去了台灣一趟，花的錢就是一個月的薪水，我賺錢能力本很強啦，友人都吓到，“那是我一家六口去香港的總數，您到低花了什麼啊。”我買了一堆東西，還有整年的衣服，就這樣啊，我在馬來西亞很少買衣服，價錢高，素質差，服務不好。我宁願飛去台灣去尋筧好素質的衣服。

在台灣這五天，除了吃，睡，玩，笑，購物外，還真的彻低放空了，生命本應該如此，勿需别别扭扭活在他人的陰影下，自己喜歡就好。

今年，我學到一件事，就是要讓自己活得最好，這是報答愛你及不愛你的人最好的方式。

启程

明天就要啟程了，很忙很忙。
我很怕忙，近來都很怕。
因為忙，就好象行屍走肉過日子，
因為忙，拆开來看，是“心”“亡”，
而忙人，就是“心亡人”，
一味地忙，生活彷彿失去了意義。

不了。
我笑。
我要過回自己的生活，
留點時間空間給自己及老公
或者，
早上起床 ，做個簡單早餐，做個家務，澆澆花，上網看看新聞
或者，
午餐弄個午飯，上網做工，翻譯，打稿。
或者，
下午來個簡單小午茶，睡個小午覺，再去花園種種花，種種菜
或者，
晚餐等老公回來一起吃晚飯，談談天，看看電視。
或者，
就這樣簡單過每一天，
但，卻是快樂而簡單地活著，洗滌都市的塵囂污染，回歸平靜與踏實。

因為響往，
所以我期待。

放棄

我相信，它可以讓我以后生活過得更好，
但，我並不這麼稀罕
因為工作可以帶來無限的成就感，價值感，物質享受
但它無法讓您得到心靈最深處的自在踏實快樂。

因為
這份自在
這份踏實
這份快樂
不是金錢，工作，朋友可以給予
平淡的幸福
是最有力的生活方程式

累

累。
做不完的事，
寫不完的稿，
累，
彷彿就是這半年的生活總結
幸好，一切就要結束了。

朋友，
我有沒有告訴你
我即將啟程
前往 “兩人”的旅程

NeW liFe

那個時候，我以為，搬家是一件很“可樂”的事。
是我提出要把屋子租出去，
老公開始不願意，好好一個家啊，
但一個人住，我很少回來，維修費高。
於是我開始找人，適合才出租吧，我說。

注定要租出去的，一個月內。
AGENT打來，有一個澳州洋佬要租喔
就在對面藥廠做MEDICAL CONSULTANT，
大公司，可以給兩千租金。

兩千。我愣住了。
我以為千二就很好。
好對象，好租金，我決定出租了。
那一手一腳由我們打造的家
出。租。了。

我沒有不捨，直到最后一天。
我很快收捨好所有私人物件，
一件一件搬去樓下，搬去朋友家。

我心愛的書沒地方放了。
記念我旅涯的記念品帶不走了。
很多東西必須放下。
我也失去了一個多年來組成的我。

陪著我的，就是日常所需用品。
我很多東西帶不走，裝不下，沒地方放。
於是，
我要找回我失去的一切。
我要每一樣東西，一點一點再回來，
組裝成另一個全新的我。
我期待。
聽過我的計劃的朋友們，你們也期待嗎?

跟自己说活

我跟自己说，以后，再也不会这样离开你身边了。我们一起去玩，一起去看新事物，一起在家里发呆。

感恩

那天，接到新潮主任的電話，邀我寫專欄，題目是背包客。很開心，因為是我愛的課題，下星期起程赴台灣了，接下來也結束這半年的工作。不捨一定有的，除了薪水，就是那班同事，從沒有想過，我可以在一個純馬來社會的公司呆這樣久 ，而且開心自在。

要走了，但很感恩。謝謝你們，讓我很開心呆在公司，那才是真正一個馬來西亞的精神。

生命角色

一旦選擇了，總是會迫不及待想要飛奔於這個結局。

我想要一個有花園的家，我告訴老公。老公笑說，你要就自己設計啦，不要不收拾就好。

朋友說，真的不做了嗎? 這一個問號就好象當初卸下樂活誌主編一職時，大家疑問般，這女人怎能一下子就放掉工作，一下子又找到工作。緣份吧！

我是有一點事業運的，我承認。但性格關係造就了無法仰賴於一份生活的豢養，我喜歡挑戰。而原來，最最最挑戰的，就是活回自己的生命角色~~做個人家的太太。

平靜与和谐

我又再期盼。過了這個月，就是嶄新生活了。

這一段的人生故事，走了半年，增長了不少人生的視野。。及壓力。第一次，頗頻密地在天旋地轉下工作，感覺透支，也滿足。很多人不知道我最近的工作對我有多麼的壓力，我不想在此一一叙述，或者等我真正離開了，我就會寫下屬於它的故事，或者那時候，對我也不重要了。

我還是感恩，感恩於給我機會的上司，對我的工作時間再三容忍，給我最大的自由發揮，也給我最大的信心與支持。 當外面的政治偏佈著丑陋狠毒無知時，我們依然向這個口號邁進，和諧，無爭及平靜。這是基層的生活。必須要重新學習一個馬來西亞精神的，絕不是我們，而是在上面斗得頭破血流的爷们。

我們，只想平靜無爭過著和諧的生活。

激情愤怒后的无奈

每一次看到那個警察打人的畫面，我的心就會揪一下，聽著那人無助的哭喊，更是無奈。大馬，曾幾何時，變成一個暴力警警察國。

趙明福的個案就快要上庭揭露“真相”，真相自在人心，講了又講，等於沒講，對警察高官的每一言一語，除了噁心，就是反感。

令人心疼還是明福的家人，年邁父母，為了逝世的兒子，執意要為他找回公道，面對這一生人從沒有面對過的打擊，媒體，政治人物。兒子再也無法承歡膝下，孫子的到來也不懂要如何去應對，孩子的一條命在轟轟動動下結束，但對他們卻是惡夢的開始，開始去面對一系列的批評，無奈，打擊。

明福泉下有知，知道白髮父母為了自己流淚奔波，手足放下生活工作為了揪出真相，即將成為愛妻的未婚妻得挺着肚子進出警察局法庭；明福泉下有知，會不會后悔當初所選擇的路呢?

還原真相─實在無法對之付出太多的信心，毕竟太多的失望后，並沒有解決霸權主義者繼續霸權，一手遮天依然是其強項，馬來西亞，在yasmin走后，是否還會留下淡雅感動的故事。或者很難，或者，僅有回味 yasmin的杰作，才能找到一絲絲的安慰。

走好。兩位。

給予苏淑惠的一封信

之前我不認識你，但相信現在很多大馬人都知道你的處境，同情你的遭遇，怜悯你的哀痛。

很多人叫你堅強活下去，是的，除了堅強， 沒有第二句更好的形容詞要你勇敢地好好地活下去。

“未亡人”這令人心痛的字眼，竟重重地披在年紀輕輕的你肩上。撫摸著兩個月大的肚皮，每一個月的肚皮脹大，是不是會讓你心里一次比一次地抽痛。

我只想說，淑惠，你一點都不需要堅強，你要哭就哭，要傷心就傷心，要緬懷就緬懷，要咒罵那狗娘養的反貪官就咒罵，我們陪著你哭，陪著你緬懷，陪著你咒罵，甚至陪著明福的骨肉，一天一天慢慢來到這個世界。

無論多麼悲傷，我們要讓无辜的小生命開開心心，健健康康來到這個世界，我們不要將任何愤怒，冤气，不满，委屈，甚至還有更多更多的負面情緒，一點一滴灌输在孩子身上。

孩子是天使，是明福派他來繼續陪伴你，繼續走完他無法陪你走完的人生。因為明福是上天派下來的正義天使，以他的生命來敲醒社會不公的警鐘，以他的鮮血來喚醒民主的光芒。

淑惠，我知道你會多麼不想他是天使，我們也不想。但他接下來這份任務，而他使命到了，他離開了你，離開了愛他的大家。

接下來，要承擔一切的悲痛就是你們了。所以，淑惠，你真的真的不需要太堅強，你只要好好地，健康地，快樂地活下去，因為天使走了，但另一位天使也即來降臨。

堅強的部份，就讓全馬有良知的人來扛吧！是時候讓我們堅強应對腐败泛滥，妄顧人命的集團！

人是死了，但人渣未死.

昨天，彻夜難眠。早上，也睡得不好。临睡前看了幾則令人痛心的新聞，再與朋友談一下無奈及愤怒的心情。人神共愤，也不足於去表達許多人心中的痛及傷。

那一天下午，從菁雲skype中了解到明福的事，菁雲問認識他嗎? 我在星洲沙登當記者的年代久遠，那時明福並未加入星洲，后來有碰過一兩次也是在總社及沙登，但不熟。

我只后來聽說他當了歐陽捍華的秘書，也在沙登陆续聽到一些他的故事，沒什麼印象，只知道是很有理想的年輕人。

我第一次聽到這消息是說“自殺身亡”，脑海中潛意識都是拒絕接受，無法苟同的訊號，“為什麼要自殺? ”一個才做了一年多的秘書需要“畏罪自殺”，當局也未免把華人真當CINA BODOH看待。

我告訴了上司這事，上司說: “OH…THAT IS TOO BAD”..我說: “IS MORE THAN TOO BAD”。MJ 死時，法國媒體登上這兩個字“TOO BAD”為標題，全世哀悼。然而在趙明福的事件，那簡直是incredible，terrible 等字眼都無法形容的人神共憤之事。

我曾看過一部電影，內容是講述郭可盈師演的姐姐在知道弟弟被警方逮捕后，急速前往警局保釋，在到達警局那一殺那，她目睹了數名警察在窗口恐吓要將弟弟推下，她急喊，但沒人理她。最后，她看到弟弟在不停地掙扎下堕下，故事里頭是說警察強迫其弟就范，以暴力生命來威脅他承認罪狀，但在所謂的“意外”情況下鬧出人命。

她親眼目睹，但法庭不認賬。官官相護，法律黑暗，天都不開眼了，她唯有自己來解決這些將人命當狗肺的人渣。她駕車撞死了那些人渣，下車時，她說: 我有精神病案底的，撞死人我不需要面對刑事罪。這或者也是天開眼的方式吧。

那天前往現場，我向友人描述這可能性。可能是恐吓，可能是威脅，可能是意外，但這些人渣是罪該萬死，責無旁貸。今天我在RJK的malaysiatoday也讀到了這個可能性，那是警方逼口供的手段，反貪局，充其量也只是調查單位，你憑什麼他媽的去拿人命來玩弄於手掌中，引咎辞职根本是太便宜他們，血債還血才是天理。殺人是一件謀殺案，是可以被判死刑，請問，政府做了什麼? 再請問，我們能做什麼?

人是死了，但人渣未死。群起力量，才能對付這些人渣。

D rimba Resort 世外桃源

D rimba Resort

生與死

明天若會死亡，今天你會做什麼呢? 這是很老土的問題，也有著很老土的答案，那就是會跟著心愛的親人愛人在一起。這是老土，也點出了每個人的心中，都有著最深最深的牵挂，那是與生具來的親情關係，窮一輩子的力量，皆無法抛下。

我說行就行

別人說 : 當你無法改變環境的時候，你只有改變自己適應環境。

我說 : 那就換環境啊，世界如此大，干嘛要讓自己不快樂！

別人說 : 當十個人講黑是對，白是錯，但您一人認為黑是錯，白是對，那您就是錯的那一位了!

我說 : 那又怎樣，我就認為我對不行嗎? 誰批定您認為對的就是對的！

別人說 :

生命

很多人說，人生沒有負擔就不是人生了。因為人生下來就是要去承擔與負擔。有些人選擇承諾負擔，有些人抗拒承擔，沒有對與錯，那只是一種選擇。

沒有看過，沒有試過，就不曾感受過，因此平庸一生也不覺得自己失去了什麼，因為不曾擁有，哪來體驗感受。不否定別人甘於平淡的人生，也不否決別人說生命就是要去承諾身邊的一切，而僅是希望在自己還有動力，還有耐力，還有思維，還有沖勁的時候，做一些讓自己老來，至少可以回憶的“荒唐事”，而不僅於“為孩子勞碌”一生的美節！

生命的價值不僅僅是在於附合別人的眼光而含泪委曲求全，不同時代的思維沒有對與錯，不同背景的思維沒有對與錯，不同個體的兩個沒有對與錯，不同目標的人生更沒有對與錯，那僅僅是選擇了需要自己去承擔。

選擇了讓自己快樂生活，就得要隨著生命的音符演奏出韵律的人生，或者，當生命結束的那一天，我們才會探討到，人生～～到低是需要怎樣的一路走來。

心理測驗~~很準哦！

有一棵椰樹長的非常高，四種動物：金剛，人猿，猩猩，猴子剛好經過，他們比賽爬上去採香蕉，你猜誰先採到？ （請回答）看你屬那種性格的人>>

答案在下面，選完動物後再看答案。。。






猩猩＝你的性格屬笨
人猿＝你的性格屬蠢
猴子＝你的性格屬白痴
金剛＝你的性格屬傻


椰子樹上長香蕉的啊？ 看來你也是被工作折磨的快不行了..哇哈哈！

家

老公下南馬接project已有一個星期，昨天整天在家里打稿，突然很想他（是的，平時不是很想的，因為我交游廣闊，趁他不在時邀朋友聚一聚）。

今天老公要帶家公去新加坡診斷，看一下时鐘，六點了，應該回來了，我突然有種感覺，他今天會回來（雖然他說下星期），因為，我的判斷是：

（一）他ｐｒｏｊｅｃｔ已做到七七八八
（二）平日多出坡兩三天，愛家的他就會念（我老公是典型愛念派），但這一次他完全沒什麼念。
（三）我在六點打給他時，他是在ｈｉｇｈｗａｙ上，因為我聽出那是ｓｐｅａｋｅｒ聲音，但他卻說他在跟家公吃晚餐（哈哈，證明我心機很重，以後找二奶也逃不出我利害的判斷能力）
（四）他說：我等一下要去跟康祥吃飯（又吃飯，想說慌也要有別的理由嘛，直到！）叫我不要打給他，他晚上十一點會ｃａｌ我。（奇怪，平時是他著緊打電話給我。）

八點，我繼續打稿，心里更堅定的他，他是回來了。可能是心有靈系吧，我一直覺得他在路上。九點，他打電話來：　

他說：老婆，你在家嗎？　
我說：在啊！
他說：您可以幫我跟ｓｗｅｅ　ｍｉｎｇ拿ｃｄ嗎？　他現在在樓下，一樓。
我說：哦。

我笑了，這種騙話也太好笑了吧！第一，我老公很心細，他不會這樣叫一個朋友在他不在時拿ｃｄ來，二，他知道我不喜歡太麻煩之事，所以他很少會這樣麻煩我。第三：　他朋友也很少來我們家，怎知道在那里ｍｅｅｔ我。

我關上了電腦，電視，電燈，風扇，他電話又來，我說等一下，我現在就出來。心想，他一定以為我看到他會惊喜若狂，但老公啊老公啊，您忘了您有個“心機”很重的老婆，您那愛家的個性她早就捉到準準的，不然今晚那會在家等您啊！

想飛

想旅行的原因，

不是為了走馬觀光，

不是為了滿足物慾，

更不是想證明自己的財勢，

只是。。

在熟悉了一切的環境後，

適時讓自己離開，

透透氣，

呼呼氣，

吸吸氣，

讓肺部重新裝滿感恩的氧氣，

生命才能色彩下去。

旅行的意思，

不為了離開故鄉，

不志在遠離是非，

不純綷是想偷懶，

而是換一個角度，走另一種步伐

重新看回自己，

這一路走來 ─ 的日子。

啟動

袪除惰性，啟動積極

嗯，要真的開始工作了，關店到現在仍未開始做出一個所以然，欠著的翻譯在這兩天內要交定，手上的自然療法稿件，也盡量能的話在這兩天先交上一則。星期一再交上第二則，星期三再交上第三則，還有大漢之catalog利用一星期的時間作文字重整及策劃。星期一要聯絡星洲了。

下星期的那大集團的profile也要開始寫了，盡量在下星期交還人家校對。

嗯，還有下星期要開始學彈琴。要寄出resume給相關單位，還有報名柬埔寨靜坐星期一跟月珍協調後再訂機票，作出雜誌策劃的proposal，讓人家有好印象分一點。所以，老公，下星期我不進新加坡啦，等你回來啦！

學靜坐

夜深了，剛剛與另一半在談電話。不知怎的，我比較喜歡Chatting過talking，對著電腦講電話，好象怪怪的，但chatting，可隨著您的心情而選擇答複與否。

聽著許美靜的舊歌“城里的月光"，適合晚上心情，平靜、安宁、沉稳。不想開工寫稿，怕破壞難得的優雅感覺。若有一天能重逢，讓幸福撒滿整個夜晚。

馬來西亞近來經濟、政治、治安都不稳，或者已到了人心惶惶的地步，我不知道幾時會達到止境，但十年循環的咒語若屬真，那這一劫要擋也不容易，我不懂經濟，更不了政治，但我卻了解治安危害性所攻擊的人身安全，出街怕打搶，在家怕小偷，曾幾何時，大馬竟無一處是讓人覺得安心居住，我們不是常喊大馬是福地嗎??

人說，心若是滿滿的，就不會有不滿之心，但政治人物口袋滿滿的，卻還是貪得無厭，那是心靈空虛所致吧！所以，有空叫政治人物學靜坐，人民就不用面對起價困擾了。

漲漲漲

今天我去了DESA SRI HARTAMAS做FACIAL，從沙登MEET了月珍再出發到HARTAMAS，過了兩個TOL，回來時又過了兩個TOL，於是整個路程單單TOL錢都花了八元四十仙（真想破口大罵豬頭政府！)

車油快沒了，在petronas停了下來，只有兩輛車，是否大家都有默契不打petronas的油，以示抗議了，故意打不滿，不想讓他們賺太多錢。一路走上Hartamas，天氣熱到連冷氣也不能冷卻下來，是太久沒MAINTAINESS了，還是全球暖化太嚴重了?

回程時與BI SEE吃了個晚餐，半路也塞在LDP，那每個月都要養他不少錢的大盜，最頂不順就是那“三粒白痴米"的前部長，自己簽了天下最白痴的無知約，才讓人民受苦，人家要檢討，還死命說政府若不根據合約提高價錢，就需要賠錢！因此三粒米下台，是列為大馬史上最值得歡慶日，或者也將308列為“去除瘟神日”，心涼！

但，怨歸怨，日子還是得過，大道還是大盗，與其煩著省錢，倒不如學習如何賺錢，人家都會用汽油起價撈多一筆，那大家倒不如也提高自己的身價，石油起價了，本人身價也非凡了，不然！吃的貴了，用的貴了，電水費全貴了，本人想出國走走，連燃油費都要漲80%！！！

嘗試

隨性 ─ 是我的象徵。努力─ 也是我的標籤。我很努力但很隨性，任何不符合我生活邏輯的工作我都不想做。昨天與一位雜誌負責人開會，他說，你或者需要讓自己過回紀律的生活，因為隨性不能讓您達至事業高峰。

我知道我很幸運，機會一直都存在，放下一個工作後，就有一份不錯的工作機會，但雜誌主編─講真的，我會有點害怕，毕竟去年這個日子，我也是在這個職位上摸索探討，但我不喜歡責任性的工作，我只是想做一些自己喜歡的工作，過喜歡的生活。

美容是我喜歡的課題，但我真的擔心自己落伍了，因為呆太久在家了，養成一種惰性，雖然我不曾放棄許多工作機會，但毕竟為伍是一架冷冰冰的手提電話。但若是主編，是否又得要朝九晚五，不斷重複赶稿看版，超時工作生活呢??

我的工作網站下個月會正式成立了，我希望邁向更高層次的嘗試。人不能失去自我，不能迷失。

今天星期五了，老師過來也已三天了。明後天，一切活動即會結束，也象徵著，我也正式卸下助理工作了。對於老師的恩情及教育，我還是深深感激。老師幫我實在太多了。

因為有更多的理想與抱負，因為有自我的期許與動力，我期望我的未來並不僅於工作、旅遊、或者還有更深度的生活厚度去執行及實現。這幾個月來，我一直在收集資料，一直積極地去摸索更多增進人生履歷的方程式，我不懂明天的我是邁向人生的高峰，或者是跌入人生的谷底，或者是繼續索無止境的需索及期待，但是，我唯一期許的是，這一份積極與態度，絕不能失去。

那天分別與春貴與月珍在同一個地點，同一個時段喝茶敍舊，當然分隔在不同的時段，但卻同時談起了同樣的話題，沙登政治，在沙登脫離不了政治，若干年前，我的第一份記者生涯，三年的時間是在沙登度過，沙登─憂如我的故鄉，從大學時期到星洲日報，我的生活離不開沙登。

那是很多年前的事了，至少對我而言，沙登已離開我的生命很久很久，那是一段過去，但卻美好的。雖然也曾有不開心，但我很少去記住，因為不想讓細胞死太多。

靜坐

上網查了查靜坐課程，是七月四日至七月十五日。為期十天的靜坐，之前計劃八月去，但想一想，七月尾倘需去清邁一趟，或者趁七月，一次過做完今年想做的事。這個月就讓我休假吧。

關店後第一天，爸就下來電療，還是一樣每天都忙來忙去，接著是老師的活動辦理，或者到了下星期一，我就真的可以較為空閒，做完手上擔誤的稿件及project。那下個月，我就真的要去柬埔寨半個月，期待已久的angkor wot ，不知是否依然美好惆悵。

日子只是每一天不停翻復著，好友月珍也說今年好象大家都在改變，是的，時間都在不停地轉動更換，人的思維想法欲望也不曾停留在任何的空間中，變通~~有變才能通。

我喜歡變通的日子。跟健漢說過，我想過去新加坡，他說: 您想過一個很呆板的生活，但卻可以賺錢的日子嗎? 嗯。我喜歡可以賺錢的生活，但我也可以過個不呆板的日子，因為生命的每一份滋潤是我們去滋養的，不是嗎?

每一段日子，都希望自己可以更成長，學習不同的視野思維，而今年，除了努力做好本份外，也想再增加一技之長，攝影及排版，因為近來愛上美感創意，愛上了從無到有的創新開發，更愛上了增值自我感覺。

SECRET 說: 如果您回顧自己的生命，並把焦點放在過去的困境，只會為現在的自己帶來更多的困境，一切都讓它過去，不管它是什麼，就為自己這麼做吧。如果您一直抱怨或責怪過去的某人或某事，你只是在傷害自己，你是唯一能創造您該有生活的人。相信我，也相信自己。

自助旅行

剛剛翻完了一則稿，十二點了。

那天晚上，為了下個月的清邁自助旅行，與另一半上網查了幾家清邁民宿，我的選擇（一）經濟（二）離市區要近（三）晚上一定要靜。上了台灣背包客棧網站，基於上次韓國自助行，也是從這個網站獲得自助資訊，也找到不錯的旅店。這一次看中了幾家，另一半想住有感覺的旅店。但我覺得經濟最實在，旅行都是晚上睡個幾小時，白天難得見它一眼，貴──不劃算。

自助旅行最講究的是要以最實惠的價錢，走出最遠的路。之前的相機不大好了，近期想購買一架比較好用，及專業的相機，因為我愛上了拍照，想用圖片來訴說言語。

好，等我買了相機先，再來拍幾張給您們看。

自在。

因為爸過來kl 做電療，這一次為時約三個星期，還有弟也在。因此整個家突然佈滿人潮，讓習慣了兩人世界的我與另一半，著實有點不自在，彷彿又恢復過去租房子的日子，房間變了唯一的去處與逗留。

另一半半躺在靠近窗邊的小沙發，而我就躺在床上上網，沒有對話，因為各自都習慣了電腦陪伴。我裝上了他為我新買的earphone，喜歡聽音樂，尤其是在earphone中聽，那音符彷彿在那跳動閃爍。

下午JANE 約我喝茶，大家小聚了一下，說風談雨，喜歡這種自在的感覺，好象不去擔憂時間的流逝，有機店彷彿就是上輩子的事了。明天約了秀芳請DINNER，日子還過很蠻自在的，我笑了，那才象我要的生活嘛！

早上在醫院時，我小讀了THE SECRET，了解成功不是屬於偶然的，那是有型思想與無型體的結合，不關您信與否，這一招，我用過。在五月尾要去台灣時，友人問: 那店怎麼辦? 我說，那時早已頂出啦，怕什麼? 不過身心意都FOCUS在頂店的意識，我的意念是強烈的，而且不容失敗。於是我成功了。

於是，在七月所規劃的計劃中，我知道，我還是會成功。貴人會出現，時運會來到，機會會降臨。因為，我是不容許失敗的。

預言

我不管預言準不準，但我相信若預言能帶來些微的警愓，那至少它帶來世人對生命及環保的啟發，那是永續的修行。

近來流傳的預言，預說八月會有疾病猖獗，全球爆發，死亡人數是史上最嚴重一次，我常突發其想，那我會不會是其中一個? 那是上天對人類最後的警示嗎? 大家都在人心惶惶，結論是要多保重身體，要多吃素了。吃素，對於我而言，那太遠了。但這幾天，我真的再次突發其想，我有點。。想試試看“吃素”。

若預言當真，生命是變得這麼脆弱，但預言屬流傳，也算是起著一種警愓作用，毕竟人都是怕死，或者是不怕死，最擔心的是死不去。於是，我想到了保險加保，我不怕死，但擔心死不去。

我希望，一切都是傳言，生命是上天賜之，若要硬性夺回，或者也讓我們走得有尊嚴。動輒死亡數百萬人者，人命彷彿就變得只是一個數據，在這個時代，壽終正寝僅是文字的名詞。

重新出發

1 月2日，那是最後更新blog的日子。
6 月7日，我又回來blog的日子。

我好久沒有進來我的小築了。

今晚，從朋友家歸來，沖完涼，躺在床上，我打入了blog的密碼。那時候，要寫的blog，都因為心情的不佳而放棄，心情，總是隨著起伏的情緒而變幻無常，想起的那段日子，或者，沒有失去，只有得到。

我能說的就是，我恢復了我的自由。夢想達至了，原來沒有什麼比“你想過的生活”更來得重要，我失去了八個月的自由，但卻得到對生命的啟發，從對生意的不知覺，但見證了商業之道，原來每個人在商業中，都僅是存在一種目標。我欣慰， 這八個月來，我還是遇到不少的貴人。

我不能說這是一場失敗的抗戰，但也不想視之為一個成功的經驗，毕竟我沒有損失什麼，只是偶而的情緒失控，作品欠佳，交接不足，語無倫次，哈！或者其他的，至少我結交了不少朋友。從supplier到客戶，都成為了另一批生命的朋友，或者我們還有相見的機會。

這段日子，過去了，也總算是一個生命的體驗，未來的日子，心情仍隨著釋放的心靈而起伏著，不斷地起飛，約見朋友，與友人聚談，不再因赶時間回店，不再因午餐晚餐而擔心人手不足，不再需要擔心今天生意量如何，不再擔心客人是否講價，不再去思考如何增加生意額，讓這一切都過去吧！

朋友問，那你以後要做什麼? 我?? 不知道。但要做的事可多了，我會有我自己的出路與辦法，因為我想要的就是先過回屬於自己的日子。剛從台灣歸來，充電了，七月尾會與另一半去清邁背包旅行。讓我好好的休息一番，才來去做好我的人生大計。因為，機會是留給準備好的人。

這個月，就讓我先懶一懶吧，七月，等著我的出發吧！

友情

今晚，我跟碧絲出來喝茶聚會，今天我沒開店，想跟朋友聚一聚。碧絲決定去纽西兰，我祝福她，雖然有點失落，有點不捨。她是一位很講義氣的朋友，少了她，朋友圈內又少了一名知己。

ｃｋ說，很多朋友都不見了，歲月的流逝，讓很多人都成為了過客。我想起了很多過去幾年的過客，有些匆匆走過，有些依然保持緊密聯系，有些想也不想再見。

無論如何，卻是一個緣份。

2007年的結束

很快的，2007年就要結束了。這一年，過了很快。

我把這一年做了一個總結，有滿意的，有不滿。生活中依然佈滿了疑問與困惑，但流浪的基因依然強烈的在綻放著。PS說生命需要有一個厚度來支撐，我了解，但無法釋懷於一些不完美的不完整。我不是處女座，且有著獅子座典型的粗心大意，追求隨性的缺陷，但是無法妥協於一些碎片。

想象一下畫面，多麼的自由自在，笑了，笑到眼淚都出來了，因為渴望，所以響往。

嗯，我還是會追求到我要的人生。我相信，不滿終究會飽和。

八度空間的＜好吃＞來我店！

生命的落差

認識了IVY。

第一次來我的有機坊是在早上十時，我說: 不好意思，還沒賣吃的。她說那下午才來好了。下午時分，她與家人來了。恰好八度空間的《好吃》節目在拍攝，我說不好意思，現在暫時沒法做吃的，她們展現了都市人難得的體諒，笑說那下次再過來。

不懂幾天後，IVY出現了我的有機坊，大家談開了來，我的客人常常變成我的朋友，原來她對自己目前生活也存著一絲的懷疑與懊惱，是選擇錯了嗎？　我問，你一定認為，本來已過得好好的，一個選擇，卻讓自己失了方寸，對嗎？　她惊嘆，你怎麼知道。我怎麼知道？　因為我也是過來人。我笑了，只是我懂得從方寸的落差中再尋回我應有的尺寸，因為我不容許自己過得不快樂。

這幾天跟另一半買了很多ｄｖｄ回來，每次關店後，總會看一兩齣戲，安撫一下無趣的心靈生活。之前的爭執解決了，剩下的人生大道，無需什麼人生大道理就可以鋪成結果，人生就是在懂與不懂之間渡過，過了，就算了。

牙包生得我發痛，每次吃東西總會咬到，另一半說，都叫您晚上不要太遲睡，但若連晚上回歸自然心靈的時間也沒有，生命，就真的失去了什麼。

自由

今天，與好LJ見了個面，她笑說，您確定您得空嗎? 我苦笑，說您問得我好悲哀。我說，自由是我的天賦，我無法苟同任何剥夺我自由的工作。她說，您本來有一份自由寫意的工作，但你卻為了理想去做了埋沒天賦的工作。

我說，我已做了選擇，這個選擇讓過得開心快樂，朋友，很快的，因為我作出了選擇！

碧絲要去紐西蘭了，當她跟我說時，我有點失落，一個兩個好友都決定外出，流浪，自由的出走，我卻因為身份上的牵絆而無法再釋放流浪的基因，唯有在晚上零時，才與一兩好友在ｍｓｎ上暢談過往浪跡天涯的“威水史”，我知道，我是無聊的。

那一天，作了選擇，我跟靖芬說，原來對我而言，什麼都可以不重要，但自由，卻不能失去。

我依然響往背著背包，走過每一個城市，聆聽不同的人生故事。用我僅有的文字專長，寫下一頁又一頁的文案。我不懂還可以邁向這種日子嗎？但我渴望。我希望我的職業是自由撰稿人。因為自由兩個字令我開懷。

我回來了！

回來了。往後還是在這個部落寫下　“余生”故事，因為。。太久沒進新的部落格。把密碼給忘了。：ｐ

搬家啟事

我搬家了。http://blog.yam.com/aiswan

往後的日子

擱下了，接下來除了協助老公的有機坊外，我的選擇依然在文筆上漫遊。從今天起，我就會守在我的大地樹，一邊工作，一邊等待上門的顧客，一邊與另一半談天，一邊聽著我的歌曲。有空時請記得add我在msn。

嗯，我的大地樹，這個星期會有小開幕，屆時老師可能會過來幫我做個小站台，感恩老師給予我的一切。認識他是我生命中最貴人的一次。我歡迎您來出席我的大地樹開幕。

終於。擱下

夜了。看一下時鐘，一點了，好久好久的日子，彷彿是等待睡覺的時間，那是一天放松的時刻，天知道，或者天也不知道，是否真正的放松！回想起過去這三個月，是在忙盲汒中渡過，生命在這個過程彷彿失去了什麼，也恍若得到了什麼！架空線上依然散發出銳利的火花，我笑了。

離職了，正式擱下了《樂活誌》主編一職，很多人問，真的會捨得嗎? 我再次笑了，我一向不追求名與地位，那不是我的人生目的，我響往的是理想的生活，我是理想主義者，我要的生活就是我追求的生活。

倘若您問我，有什麼不捨的，那我會回答，除了那一班手足外，還是那一班手足，樂活誌成員不多，總是離不開宿命論的四人組。

金城～一個善良貼心的男生，溫文懦雅的他總帶著一絲詩情畫意，彷彿應該走在英國劍橋草地上，念著沙士比亞的詩句。他幫了我很多，要面對什麼都不懂的主編，對這名剛胜任為助理主編的他，是有點責任重大。

慧敏～細心溫柔的女生，做事循規蹈矩，是得力的好幫手，吩咐她的事從不會脫手。失戀並沒有對她帶來任何負面影響，反而不斷地為自己努力增值。我相信命運的安排，更相信機會是留給積極為自己爭取未來的人，我更堅信她的未來不會止於一名記者。

國輝～剛加入的冷面笑匠，做事有頭有尾，從不敢怠慢，努力作好自己的本份，用心加上原有的創意美感，出來的效果是極讓人惊喜意外。平日寡言，但一出口就令人爆笑，我相信，現在戰戰競競的他，將會是一位出色人才。

SAM~ 最後想談的人，就是他，一個很有傲氣又有才華的設計師，講實在的，我佩服他的靈感與創意，作品才讓人震撼。我只能說，第一期多亏有他的協助。

這是一班很有能量，有實力的手足，而我的角色充其量也只是輔助的作用。選擇離開，因為我想要過著屬於我的生活。我並無法讓生命一直停留在忙碌中，因為我不想讓無常去控制一切，因為是時候讓自己有一個喘息空間了。

寫著，想著，從台灣回來後一直的忙碌，我突然想起了在英國的日子，依然懷念。我會繼續我的旅程，而這一班生命中的再一批過客，我深深祝福他們，也願樂活誌的種籽繼續散滿人間。

我的店面小小，但卻理想大大的"大地樹"

這是好友鳳玲來賀喜時幫忙拍的。大地樹投資不大，只是想讓各方朋友有一個談天空間，一個屬於林艾萱式的茶坊，但卻是有機坊。我喜歡看到你們來。小小有機店，是兩公婆一手一腳策劃，創業不容易，但我喜歡做自己愛做的事。我的店就 40-1 Jalan Puteri 5/2. Bandar Puteri.

走了

生命是無常脆弱。


星期六早上，我與另一半前往店面繼續進行未完的油漆工作。接到了三姐的電話，心裡響起了一種不好預兆，爸身體不好後，我一直對接家裡捎來電話有著一種恐懼感，深怕接到的是不好的訊息。


拿起電話，姐語氣平常，我輕透了一口氣，姐突然說:爸有打給你嗎? 我說沒有。什麼事。姐說: 姑丈去世了，昨晚。心血管阻塞。我愣了片刻。慈祥的姑丈，就這樣走了嗎? 與姑姑感情非常親密的我們，對於姑姑需承受喪夫之痛，替她感到難過。

放下手上所有未完的工作，我跟另一半披星帶月馬上駕車返回家鄉，四個多小時的車程後，到達了姑姑的家，姑眼眶紅了，說“都叫你們不要赶下來。”我忍住了眼淚，拿起香拜祭了姑丈，多年輕，才四十九歲！就這樣結束了嗎?

姑姑說“就這樣走了。留下一個老娘跟一個兒子給我。”堅強的姑姑沒有在眾人哭天喊地，按捺著悲傷情緒在招待前來慰問的朋友，我們所有的親戚都坐在一旁，忙著摺金，親屬聚合一般只在兩個場合 ，一是喜事，一是喪事。這一次卻是喪事。

人走了，一切塵歸塵、土歸土，活著人才心酸痛苦。
姑丈在天有靈，請保佑姑姑及你最疼愛的兒子吧！

大地樹

大地是人類的母親，一切來自於大地。樹～源自大地，提供了人類存活的氧氣。

“大地樹 ”～樂活有機生活坊，探索的就是回歸自然，觸摸的就是有機產品，而體驗的是屬於樂活的心靈層面。

"大地樹"這三個字，是我突然突發其想而發，一向喜歡樹，喜歡日本產品的人間樹，這個以公平貿易為主軸的目標，而大地樹，則是我一向想塑造屬於的 “家"的感覺。

我的大地樹，將於九月一日啟動了，而你～準備好接招了嗎? 歡迎你來。

啟程

十時三十六分 PM。

明天啟程，十時四十五分需到機場與另一半旅伴結合，放下壓力，解除擔憂，這幾天要讓心靈洗滌淨化，行李未收拾，那是我一貫態度，我知道自己近來狀態欠佳，也抱歉向這樣多人發了脾氣，控制不住的氣焰總是忍不住往上發作。

明天啟程了，歸來也是才幾天後的事，選擇這時候離開一下，是對的決策，不然不懂還有多少人遭殃。期待總是美好，等我回來，再好好聚一聚吧！

生命

生命是活出自我的理想，自我的提昇，自我的色彩！

當一切仍然籠罩在暗淡的情緒之下，自由基及正離子仍在體內揮舞，不斷地洐生增長。累～是一種發出內心的呼喚，不經意的頭髮掉落，無法解放的緊皺眉頭，不能飽和的口腹之慾，累～是身體最後的警號。

無法發出自由純真的微笑，因為潛在的壓力擔憂並沒有隨著時間而沖淡，或消失，或灭亡，那是一種無止境的等待。不妥協於自己的無能及無助，那是向自己能力宣戰的一種發泄，那僅能讓自由基更快樂地滋長。

旅行～是為了讓自己沉悶已久的心靈獲得洗滌淨化，音樂～僅能輔助一小片的哀悼心情，而心中的疲憊，卻是從無神的雙眼釋放；戰抖的依偎無法溫暖逐漸沖淡的情感，無力的哀號唱出的僅是一般脆弱的心聲。

懶得理

口很干很渴，但我懶得去拿杯水來喝。腎問題並沒有好轉，懶得理，我本來對生命對生活對一切都懶得理。

下個星期四，我就會赴泰國自助了，也好，走一走，讓自己透一口氣，再回來。旅行就是讓自己放下熟悉的一切，選擇一個人走，就是選擇一個人去單獨挑戰，這也是人生的一種。

雜誌反應有好有壞，懶得理。之前的擔憂反而隨藉雜誌出較而告一段落，人生所有事情都採取懶得理一點的態度，會更容易過吧！（苦笑 ~~>)

謝謝

“工作都是尋找下一個旅程而做的準備, 看自己怎樣去面對著每一天。”我喜歡這一句，謝謝網友 jason的安慰。我會撐下去。謝謝風玲用了半個晚上安慰我，而擔誤了她每星期都延遲交稿的問題更延遲了。謝謝大家。她說的對，主編是屬於沉澱工作，而我是屬於前線沖刺型的，這種工作性質不適合我。

改稿，看版，再改稿，再看版。我累了。不適合就不適合，沒必要勉強自己，金葉說別給自己太大壓力，很多東西都必須從經驗累積。我笑。說發現自己的無能不是一件好事，那彷彿從高山上將自己狠狠捽下來，不痛，但很傷。她說對自己要求太高，也不是一件好事。我再次笑了，好友總能穿透我的心思。我不想否然，至少可以短暫淡忘並原諒自己的力不從心。

就象自己的小baby，即將誕生，卻發現自己沒有能力去滋養它。但至少我嘗試了，從無到有，不管如何。不想讓自己的心跳聲從一百零二跳跃到一百二十，不想讓自己因長期緊繃而偏頭痛，不想讓原本不好的身體再次堕落。

楊董說你難道不想再次證明自己的能力。我想。但我更想好好的安睡，好好的吃一頓，好好的去一趟流浪，好好的。。。我只是想回去，沒有ｃｏｍｉｔｍｅｎｔ的我。

我可以的。

樂活誌─生日快樂

因為壓力，因為說不出的鬱悶，因為無法訴出的緊繃情緒，於是我讓自己掉下來很久沒有流下的眼淚。

穿梭過隱形眼鏡的眼淚從眼框中奪出，哭─是最好的發泄管道。哭是因為發現了自己的能力有限，文筆薄弱，組織不足；哭也是宣導出自己強悍低下的儒弱感情，讓自己得到重新啟動的動力，注入了新的能量，讓自己再次出發。

雜誌未面世，看著自己努力的編排，內心一直不斷掙扎於內容的缺陷、軟弱、無力，風玲說，好與不好是由外人去旁觀監督，鄉山說你已盡力做完了，不要再為雜誌創刊擔心，金城說我們已盡力做到最好，楊董說這是大家的第一次，剩下由市場去決定，我為自己難過，曾幾何時，我竟然需要仰賴別人的安慰來慰藉心靈。

因為主編，讓我看到了自己的有限及不足，讓自己在信心爆發的邊緣中及時停下，重新看自己，也看回了過去忙碌的日子，竟沒有為自己帶來一絲一毫的進步。依然踏步於舊有的步伐，為了富足生活卻埋沒了應增長的知識文字。

因為主編，原已稀疏頭髮再次掉落，原已戰抖的健康再次滑弱，手指在鍵盤上揮舞，我必須承認一個事實，也勇於承認一個事實，我是做得不好，我責無旁貸。

下個星期二，是樂活誌的誕生日，也是我的生日，也是必須以主編的身份去應對外面的置評，號去接納一切好的與不好，去讓封閉已久的自大心靈去承擔這一切吧！

哭了。也笑了。樂活誌生日快樂。

生命的無常

這是我第二次感受到了生命無常。

跟前同事談了電話，她問: 你爸爸還好嗎? 我答: 還好啊。控制中。雖然我也不知道是控制中或倘未惡化。我問: 那你那位親戚呢? 之前在報館時有了解到她的親戚也是肝癌。她說: 新年前走了。

這個震撼如同我上次回去台灣，問陳姐施小姐的病況如出一轍。陳姐也說: 走了。

我知道生命是無法等待。

我知道生命是無法取待。

我知道生命是無法再回頭。突然間覺得人死後，一切都照走。

身體狀況一直每況癒下，我也發現了即將步入三十歲的我，已有逐漸老化的現象。老化不可怕，可悲的是老化而不自知。生命總是有走到盡頭的一天。

前景的憂慮

據說，中國報雪隆版在星期三登了koi的民生問題。報界的朋友通知我新聞出了，應該是興奮，但卻感覺無動於衷，致電Daniel告知居民只是想解決問題，不想搞問題。很多人說，那是你們買屋子時沒有看好清楚啊。我承認這是一個無法否定的事實。

我寫信給市議會，回信是沒有噪音之問題，當局會繼續監督，致電警察局，和氣的警員說: 警方也不能做什麼，他說是環境局的責任。致信環境局，他說是市議會責任。事情總是會回到源頭，近來工作繁忙，接到了環境局的回信，說是市議會責任，我是應該高興於至少還有feedback，還是對當局的互推責任感到悲哀。

在外國的日子，注重人權的國家總是一切都法律為主，大馬教育政治制度下教育了很多不懂或不敢為自己的人權爭取的人民，那是政府的“用心栽培”，但卻是民主的悲哀。

當一切皆視為理所當然時，當習慣了任何的投訴無法獲得正面的解決方案時，人會變得沒有沖勁，那是制度下的失敗，也是社會前進的絆腳石。我最討厭人家說，那又能怎樣? 忍氣吞聲只是懦弱的表現。就算無法獲得正面回應，但我試過，也更堅決了解這個國家，是不是往後理想的居住環境。

西藏之旅

下個月會去柬埔寨流浪流浪，bh說沒有假期，budget上一年也只能去一次旅遊，於是我們決定了，十月赴西藏一趟。為期三個星期的自助行。張姐傳了一個聽見西藏的email，那更加強了我的意願。聽聽看，或者你也有同感。

http://oldlady.idv.tw/old/2006/love_2006/51_xizang/index.html

流浪物語

謝謝sam幫我拍了很美的照片，雖然他要走了，但有緣相聚也是一種難得的結合，他是人才，我堅信不管去到那里都有他的出路，而且是美好的。祝福。

忙完了雜誌，發現忙碌的生涯不是我所期待，前晚與鳳玲靖芬享用豐富的晚餐，那是我的最愛steamboat，談到了出路，談到了前途，談到了未來，沒有人可以預測未來的走向，但性格決定命運，這是我的堅持。想做就要去做，人生才能無悔。

剛剛與阿固晚餐，拿了中國報最後一張專欄的支票，感慨萬千，那寫了一年的梵霖小築結束多月，固說你看來很累。我是的。我們去太平人吃了晚餐，固說工作賺錢固然重要，也要適可而止。屋子的不完美，不要太過在意。我了解，但不想去用理智分析。那無法讓我解說，我不是一個容易妥協的人，對命運亦如此。

真的累了，下個月我會去流浪流浪，找回失去已久的樂天積極情懷。

有機店的開發

近來談了太多不開心的事，搞到我的blog都嫌污煙障氣，太難為了我的blog友了。算了，這一輩子欠了發展商，就當購屋還債，但還是有點不甘願咧。。。

談一談開心的吧，第一次接上主編的position，講實在話，我真有點汗顏，我盡力，努力，盡心，費心，期望的是帶來不一樣的《樂活誌》。朋友說，那您樂活嗎? 嗯，是有點不符形象啦！與友人的有機店將在九月正式在puchong BANDAR puteri啟動，那是從台灣回來後夢想，之前因工作忙碌擔擱了。

我一直覺得我很幸運的，別人總是會給我機會，另一半常說我不珍惜別人的恩惠，從網站到雜誌到有機店，一直一直都有貴人協助，我知道，我是幸運，我也珍惜，只是我不會去表達。

與鄉山老師的結合是投緣的合作，大家希望走的路線是樂活風，宣傳有機理念，回歸奶奶時代的氣息，那是你我小時候的味道。我們不叫有機店，想叫《綠色種籽》或《EARTH KID》，店里設計是TATAMI路線，有植物，有田園風，有竹，有音療，我是期望，讓大家有回歸自然的感覺，就象回到KAMPUNG的家鄉一樣，有媽媽煮的健康菜，有舊好知己共聚一堂。

來吃飯的都將會是樂活之族，教環保，會有活動，DIY教程，還有教你水療灌腸，排毒淨身。AIYO，我自己都要去斷食了啦！近來胖了。

雜誌開跑

雜誌將要在下星期下版了，我近來忙得頭昏腦脹，有記憶衰退的跡像，常會在講話到一半而忘了自己適才談的話題。史（死）工廠依然發出噪音，但還好我近來都不在家，白天到晚上都在雜誌社赶稿，「有家歸不得}也是好事。

想一想，我已多久沒有在主人房睡了，為了不讓自己在半夜被吵醒的問題，讓自己可以在疲累一天後一覺到天亮，我都選擇了在客房睡。另一半不得已，唯有陪我在客房睡，聽起來，很悲哀是嗎?

有家歸不得，有主人房不得睡。只因為噪音在廿四小時操作，寫信給市議會，竟回答說工廠聲亮還好，不過會dalam keadaan pemantauan，少騙我這個當過記者的人，什麼叫pemantauan，想推卸責任就說。與發展商結合批一個鬼地方建住宅區，koi tropika還想賣block e，少騙人了，不懂還有誰會象我們這班人被騙，semi D in the sky，他媽的這種鬼地方想賣230K，我倒想看看他賣不賣得出！

另一半近來也積極投訴了，但心力焦碎的我只能說，我會努力賺錢，搬離這個鬼地方！

還有KOI TROPIKA發展商給我記住!!

宁靜的負擔

一點了。累了但不想睡，搬來兩個多月，“宁靜”已成為了生活上的奢侈，每天彷彿需聽著咒語般的噪音，從各不同角落散發而來，“宁靜”不再是生活的伙伴，唯有在這淩晨時刻，跳躍閃爍的水晶音樂音符，伴隨著風聲起落，才些微拾起了生命的等待。

有時候晚上時分，響起了噪音，我按住了要發起的火爆脾氣，我抑制了自己不再造口業，對另一半笑著說，我應該用同理心去看待，都十點了，他們還要工作，生活不易為啊。另一半堪感安慰，笑說您能這樣想就好了。不到五分鐘，噪音依舊，防線崩裂，“您知道他們為何需要做到這樣遲嗎？因為他們害人害己，自己不能休息還要吵人，所以才需要去做這樣辛苦，日日捱夜，活該受罪！！”我又造口業了，不好意思。

天知道，我連發夢都會夢到有人想買我這間屋子。

未搬前來我的美景，都因噪音所毀滅，另一半說您要嘗試去愛它，即然已丟錢下去裝修了，也住得穩穩當當，至少也有個擋風抵雨的屋瓦，我修養沒那麼好，我只是沒去到　“要它就不要我”　的極端想法。因噪音，我放棄了ｓｏｈｏ族的工作生涯，接下了雜誌的ＪＯＢ，公司提供了環境優美的辦公司，那對我而言，是一種最迫切的需要，早上八點至晚上八點，盡可能，我都不會呆在家里。

我只能用晚上時刻去催眠麻醉自己。我不是一個很有耐性的人，即使將身體捱倒，一年內！我必須全身撤離！

與劉墉的訪談

大學時候，劉墉的書伴我過了不少低潮日子，鼓舞了幼小的心靈，在中國報當副刊記者時，看到同事有機會採訪劉墉羡慕不已，如今，因為這份雜誌讓我有了採訪老師的機會，在水雲齋的辦公室，攝下了這個難忘的一幕。

順便打一下廣告，“樂活誌”將在七月中詢出爐，有劉墉陳綺真歐陽英的報導，還有更多更多教你環保，ＤＩＹ，生機飲食，心靈療法的專題，要記得支持一下哦！

ｇａｒｄｅｎ

為了彌補心中的遺憾，我跟另一半將ｂａｌｃｏｎｙ設計成一個小ｇａｒｄｅｎ，希望可暫時忘卻噪音的問題。

與綺貞的約會

生命是一種喜悅的延讀，生活簡單就是快樂，這是我訪問陳綺貞所得到的答案。不凡的歌手，身體語言總會散發出自然引人的能量，我喜歡聽綺貞在認真思考後的答案，跟她做訪問很舒服，就好比如朋友閒聊間的談天。在台北南京東路的某一個不知名的咖啡室，我與綺貞的相約。

起程

後天又要起程了，這一個月也在忙碌中渡過。忙完爸的電療，雜誌概念，老師網站，接下來再赴台灣採訪，我相信，八月後我將會可以舒舒服服坐下來。喝一杯JASMINE TEA。

好開心的事情，一是今天接到王文華的來信，我其實是在兩個星期前才接觸到這一號人物，但他的文章，哦，了得！真的，文章對人生的解析度一針見血，我好想可以親自採訪他，冒然寫了一封電路郵給他。星期四也要採訪陳琦真，阿豪說她是個性人物，嗯，試試看囉。

歐陽老師大駕光臨

老師大駕光臨，與老公侃侃而談網站的事，老師對我家設計及環境贊賞不已。但老師不知背後的真相，唉唉！那噪音，還是心頭之恨。