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Batu Pahat, Malaysia
前媒体人,目前为全职妈妈与自由撰稿人 - 写作人 - 翻译員 - 文案撰寫 ─ 媒體策劃

星期五, 十二月 28, 2007

2007年的結束

很快的,2007年就要結束了。這一年,過了很快。

我把這一年做了一個總結,有滿意的,有不滿。生活中依然佈滿了疑問與困惑,但流浪的基因依然強烈的在綻放著。PS說生命需要有一個厚度來支撐,我了解,但無法釋懷於一些不完美的不完整。我不是處女座,且有著獅子座典型的粗心大意,追求隨性的缺陷,但是無法妥協於一些碎片。

想象一下畫面,多麼的自由自在,笑了,笑到眼淚都出來了,因為渴望,所以響往。

嗯,我還是會追求到我要的人生。我相信,不滿終究會飽和。

星期四, 十二月 27, 2007

八度空間的<好吃>來我店!











生命的落差

認識了IVY。

第一次來我的有機坊是在早上十時,我說: 不好意思,還沒賣吃的。她說那下午才來好了。下午時分,她與家人來了。恰好八度空間的《好吃》節目在拍攝,我說不好意思,現在暫時沒法做吃的,她們展現了都市人難得的體諒,笑說那下次再過來。

不懂幾天後,IVY出現了我的有機坊,大家談開了來,我的客人常常變成我的朋友,原來她對自己目前生活也存著一絲的懷疑與懊惱,是選擇錯了嗎? 我問,你一定認為,本來已過得好好的,一個選擇,卻讓自己失了方寸,對嗎? 她惊嘆,你怎麼知道。我怎麼知道? 因為我也是過來人。我笑了,只是我懂得從方寸的落差中再尋回我應有的尺寸,因為我不容許自己過得不快樂。

這幾天跟另一半買了很多dvd回來,每次關店後,總會看一兩齣戲,安撫一下無趣的心靈生活。之前的爭執解決了,剩下的人生大道,無需什麼人生大道理就可以鋪成結果,人生就是在懂與不懂之間渡過,過了,就算了。

牙包生得我發痛,每次吃東西總會咬到,另一半說,都叫您晚上不要太遲睡,但若連晚上回歸自然心靈的時間也沒有,生命,就真的失去了什麼。

自由

今天,與好LJ見了個面,她笑說,您確定您得空嗎? 我苦笑,說您問得我好悲哀。我說,自由是我的天賦,我無法苟同任何剥夺我自由的工作。她說,您本來有一份自由寫意的工作,但你卻為了理想去做了埋沒天賦的工作。

我說,我已做了選擇,這個選擇讓過得開心快樂,朋友,很快的,因為我作出了選擇!

碧絲要去紐西蘭了,當她跟我說時,我有點失落,一個兩個好友都決定外出,流浪,自由的出走,我卻因為身份上的牵絆而無法再釋放流浪的基因,唯有在晚上零時,才與一兩好友在msn上暢談過往浪跡天涯的“威水史”,我知道,我是無聊的。

那一天,作了選擇,我跟靖芬說,原來對我而言,什麼都可以不重要,但自由,卻不能失去。

我依然響往背著背包,走過每一個城市,聆聽不同的人生故事。用我僅有的文字專長,寫下一頁又一頁的文案。我不懂還可以邁向這種日子嗎?但我渴望。我希望我的職業是自由撰稿人。因為自由兩個字令我開懷。

星期六, 十二月 01, 2007

我回來了!

回來了。往後還是在這個部落寫下 “余生”故事,因為。。太久沒進新的部落格。把密碼給忘了。:p

星期五, 十月 12, 2007

星期二, 九月 18, 2007

往後的日子

擱下了,接下來除了協助老公的有機坊外,我的選擇依然在文筆上漫遊。從今天起,我就會守在我的大地樹,一邊工作,一邊等待上門的顧客,一邊與另一半談天,一邊聽著我的歌曲。有空時請記得add我在msn。

嗯,我的大地樹,這個星期會有小開幕,屆時老師可能會過來幫我做個小站台,感恩老師給予我的一切。認識他是我生命中最貴人的一次。我歡迎您來出席我的大地樹開幕。

終於。擱下

夜了。看一下時鐘,一點了,好久好久的日子,彷彿是等待睡覺的時間,那是一天放松的時刻,天知道,或者天也不知道,是否真正的放松!回想起過去這三個月,是在忙盲汒中渡過,生命在這個過程彷彿失去了什麼,也恍若得到了什麼!架空線上依然散發出銳利的火花,我笑了。

離職了,正式擱下了《樂活誌》主編一職,很多人問,真的會捨得嗎? 我再次笑了,我一向不追求名與地位,那不是我的人生目的,我響往的是理想的生活,我是理想主義者,我要的生活就是我追求的生活。

倘若您問我,有什麼不捨的,那我會回答,除了那一班手足外,還是那一班手足,樂活誌成員不多,總是離不開宿命論的四人組。

金城~一個善良貼心的男生,溫文懦雅的他總帶著一絲詩情畫意,彷彿應該走在英國劍橋草地上,念著沙士比亞的詩句。他幫了我很多,要面對什麼都不懂的主編,對這名剛胜任為助理主編的他,是有點責任重大。

慧敏~細心溫柔的女生,做事循規蹈矩,是得力的好幫手,吩咐她的事從不會脫手。失戀並沒有對她帶來任何負面影響,反而不斷地為自己努力增值。我相信命運的安排,更相信機會是留給積極為自己爭取未來的人,我更堅信她的未來不會止於一名記者。

國輝~剛加入的冷面笑匠,做事有頭有尾,從不敢怠慢,努力作好自己的本份,用心加上原有的創意美感,出來的效果是極讓人惊喜意外。平日寡言,但一出口就令人爆笑,我相信,現在戰戰競競的他,將會是一位出色人才。

SAM~ 最後想談的人,就是他,一個很有傲氣又有才華的設計師,講實在的,我佩服他的靈感與創意,作品才讓人震撼。我只能說,第一期多亏有他的協助。

這是一班很有能量,有實力的手足,而我的角色充其量也只是輔助的作用。選擇離開,因為我想要過著屬於我的生活。我並無法讓生命一直停留在忙碌中,因為我不想讓無常去控制一切,因為是時候讓自己有一個喘息空間了。

寫著,想著,從台灣回來後一直的忙碌,我突然想起了在英國的日子,依然懷念。我會繼續我的旅程,而這一班生命中的再一批過客,我深深祝福他們,也願樂活誌的種籽繼續散滿人間。

星期一, 九月 03, 2007

我的店面小小,但卻理想大大的"大地樹"











這是好友鳳玲來賀喜時幫忙拍的。大地樹投資不大,只是想讓各方朋友有一個談天空間,一個屬於林艾萱式的茶坊,但卻是有機坊。我喜歡看到你們來。小小有機店,是兩公婆一手一腳策劃,創業不容易,但我喜歡做自己愛做的事。我的店就 40-1 Jalan Puteri 5/2. Bandar Puteri.

星期日, 八月 26, 2007

走了

生命是無常脆弱。


星期六早上,我與另一半前往店面繼續進行未完的油漆工作。接到了三姐的電話,心裡響起了一種不好預兆,爸身體不好後,我一直對接家裡捎來電話有著一種恐懼感,深怕接到的是不好的訊息。


拿起電話,姐語氣平常,我輕透了一口氣,姐突然說:爸有打給你嗎? 我說沒有。什麼事。姐說: 姑丈去世了,昨晚。心血管阻塞。我愣了片刻。慈祥的姑丈,就這樣走了嗎? 與姑姑感情非常親密的我們,對於姑姑需承受喪夫之痛,替她感到難過。

放下手上所有未完的工作,我跟另一半披星帶月馬上駕車返回家鄉,四個多小時的車程後,到達了姑姑的家,姑眼眶紅了,說“都叫你們不要赶下來。”我忍住了眼淚,拿起香拜祭了姑丈,多年輕,才四十九歲!就這樣結束了嗎?

姑姑說“就這樣走了。留下一個老娘跟一個兒子給我。”堅強的姑姑沒有在眾人哭天喊地,按捺著悲傷情緒在招待前來慰問的朋友,我們所有的親戚都坐在一旁,忙著摺金,親屬聚合一般只在兩個場合 ,一是喜事,一是喪事。這一次卻是喪事。

人走了,一切塵歸塵、土歸土,活著人才心酸痛苦。
姑丈在天有靈,請保佑姑姑及你最疼愛的兒子吧!

星期日, 八月 19, 2007

大地樹




大地是人類的母親,一切來自於大地。樹~源自大地,提供了人類存活的氧氣。




“大地樹 ”~樂活有機生活坊,探索的就是回歸自然,觸摸的就是有機產品,而體驗的是屬於樂活的心靈層面。




"大地樹"這三個字,是我突然突發其想而發,一向喜歡樹,喜歡日本產品的人間樹,這個以公平貿易為主軸的目標,而大地樹,則是我一向想塑造屬於的 “家"的感覺。




我的大地樹,將於九月一日啟動了,而你~準備好接招了嗎? 歡迎你來。

星期三, 八月 01, 2007

啟程

十時三十六分 PM。

明天啟程,十時四十五分需到機場與另一半旅伴結合,放下壓力,解除擔憂,這幾天要讓心靈洗滌淨化,行李未收拾,那是我一貫態度,我知道自己近來狀態欠佳,也抱歉向這樣多人發了脾氣,控制不住的氣焰總是忍不住往上發作。

明天啟程了,歸來也是才幾天後的事,選擇這時候離開一下,是對的決策,不然不懂還有多少人遭殃。期待總是美好,等我回來,再好好聚一聚吧!

星期二, 七月 31, 2007

生命

生命是活出自我的理想,自我的提昇,自我的色彩!

當一切仍然籠罩在暗淡的情緒之下,自由基及正離子仍在體內揮舞,不斷地洐生增長。累~是一種發出內心的呼喚,不經意的頭髮掉落,無法解放的緊皺眉頭,不能飽和的口腹之慾,累~是身體最後的警號。

無法發出自由純真的微笑,因為潛在的壓力擔憂並沒有隨著時間而沖淡,或消失,或灭亡,那是一種無止境的等待。不妥協於自己的無能及無助,那是向自己能力宣戰的一種發泄,那僅能讓自由基更快樂地滋長。

旅行~是為了讓自己沉悶已久的心靈獲得洗滌淨化,音樂~僅能輔助一小片的哀悼心情,而心中的疲憊,卻是從無神的雙眼釋放;戰抖的依偎無法溫暖逐漸沖淡的情感,無力的哀號唱出的僅是一般脆弱的心聲。

星期日, 七月 29, 2007

懶得理

口很干很渴,但我懶得去拿杯水來喝。腎問題並沒有好轉,懶得理,我本來對生命對生活對一切都懶得理。

下個星期四,我就會赴泰國自助了,也好,走一走,讓自己透一口氣,再回來。旅行就是讓自己放下熟悉的一切,選擇一個人走,就是選擇一個人去單獨挑戰,這也是人生的一種。

雜誌反應有好有壞,懶得理。之前的擔憂反而隨藉雜誌出較而告一段落,人生所有事情都採取懶得理一點的態度,會更容易過吧!(苦笑 ~~>)

星期四, 七月 19, 2007

謝謝


“工作都是尋找下一個旅程而做的準備, 看自己怎樣去面對著每一天。”我喜歡這一句,謝謝網友 jason的安慰。我會撐下去。謝謝風玲用了半個晚上安慰我,而擔誤了她每星期都延遲交稿的問題更延遲了。謝謝大家。她說的對,主編是屬於沉澱工作,而我是屬於前線沖刺型的,這種工作性質不適合我。


改稿,看版,再改稿,再看版。我累了。不適合就不適合,沒必要勉強自己,金葉說別給自己太大壓力,很多東西都必須從經驗累積。我笑。說發現自己的無能不是一件好事,那彷彿從高山上將自己狠狠捽下來,不痛,但很傷。她說對自己要求太高,也不是一件好事。我再次笑了,好友總能穿透我的心思。我不想否然,至少可以短暫淡忘並原諒自己的力不從心。


就象自己的小baby,即將誕生,卻發現自己沒有能力去滋養它。但至少我嘗試了,從無到有,不管如何。不想讓自己的心跳聲從一百零二跳跃到一百二十,不想讓自己因長期緊繃而偏頭痛,不想讓原本不好的身體再次堕落。


楊董說你難道不想再次證明自己的能力。我想。但我更想好好的安睡,好好的吃一頓,好好的去一趟流浪,好好的。。。我只是想回去,沒有comitment的我。


我可以的。



星期三, 七月 18, 2007

樂活誌─生日快樂

因為壓力,因為說不出的鬱悶,因為無法訴出的緊繃情緒,於是我讓自己掉下來很久沒有流下的眼淚。

穿梭過隱形眼鏡的眼淚從眼框中奪出,哭─是最好的發泄管道。哭是因為發現了自己的能力有限,文筆薄弱,組織不足;哭也是宣導出自己強悍低下的儒弱感情,讓自己得到重新啟動的動力,注入了新的能量,讓自己再次出發。

雜誌未面世,看著自己努力的編排,內心一直不斷掙扎於內容的缺陷、軟弱、無力,風玲說,好與不好是由外人去旁觀監督,鄉山說你已盡力做完了,不要再為雜誌創刊擔心,金城說我們已盡力做到最好,楊董說這是大家的第一次,剩下由市場去決定,我為自己難過,曾幾何時,我竟然需要仰賴別人的安慰來慰藉心靈。

因為主編,讓我看到了自己的有限及不足,讓自己在信心爆發的邊緣中及時停下,重新看自己,也看回了過去忙碌的日子,竟沒有為自己帶來一絲一毫的進步。依然踏步於舊有的步伐,為了富足生活卻埋沒了應增長的知識文字。

因為主編,原已稀疏頭髮再次掉落,原已戰抖的健康再次滑弱,手指在鍵盤上揮舞,我必須承認一個事實,也勇於承認一個事實,我是做得不好,我責無旁貸。

下個星期二,是樂活誌的誕生日,也是我的生日,也是必須以主編的身份去應對外面的置評,號去接納一切好的與不好,去讓封閉已久的自大心靈去承擔這一切吧!

哭了。也笑了。樂活誌生日快樂。

星期六, 七月 14, 2007

生命的無常



這是我第二次感受到了生命無常。

跟前同事談了電話,她問: 你爸爸還好嗎? 我答: 還好啊。控制中。雖然我也不知道是控制中或倘未惡化。我問: 那你那位親戚呢? 之前在報館時有了解到她的親戚也是肝癌。她說: 新年前走了。

這個震撼如同我上次回去台灣,問陳姐施小姐的病況如出一轍。陳姐也說: 走了。

我知道生命是無法等待。

我知道生命是無法取待。

我知道生命是無法再回頭。突然間覺得人死後,一切都照走。

身體狀況一直每況癒下,我也發現了即將步入三十歲的我,已有逐漸老化的現象。老化不可怕,可悲的是老化而不自知。生命總是有走到盡頭的一天。

星期四, 七月 12, 2007

前景的憂慮

據說,中國報雪隆版在星期三登了koi的民生問題。報界的朋友通知我新聞出了,應該是興奮,但卻感覺無動於衷,致電Daniel告知居民只是想解決問題,不想搞問題。很多人說,那是你們買屋子時沒有看好清楚啊。我承認這是一個無法否定的事實。

我寫信給市議會,回信是沒有噪音之問題,當局會繼續監督,致電警察局,和氣的警員說: 警方也不能做什麼,他說是環境局的責任。致信環境局,他說是市議會責任。事情總是會回到源頭,近來工作繁忙,接到了環境局的回信,說是市議會責任,我是應該高興於至少還有feedback,還是對當局的互推責任感到悲哀。

在外國的日子,注重人權的國家總是一切都法律為主,大馬教育政治制度下教育了很多不懂或不敢為自己的人權爭取的人民,那是政府的“用心栽培”,但卻是民主的悲哀。

當一切皆視為理所當然時,當習慣了任何的投訴無法獲得正面的解決方案時,人會變得沒有沖勁,那是制度下的失敗,也是社會前進的絆腳石。我最討厭人家說,那又能怎樣? 忍氣吞聲只是懦弱的表現。就算無法獲得正面回應,但我試過,也更堅決了解這個國家,是不是往後理想的居住環境。

星期三, 七月 11, 2007

西藏之旅

下個月會去柬埔寨流浪流浪,bh說沒有假期,budget上一年也只能去一次旅遊,於是我們決定了,十月赴西藏一趟。為期三個星期的自助行。張姐傳了一個聽見西藏的email,那更加強了我的意願。聽聽看,或者你也有同感。

http://oldlady.idv.tw/old/2006/love_2006/51_xizang/index.html

流浪物語


謝謝sam幫我拍了很美的照片,雖然他要走了,但有緣相聚也是一種難得的結合,他是人才,我堅信不管去到那里都有他的出路,而且是美好的。祝福。

忙完了雜誌,發現忙碌的生涯不是我所期待,前晚與鳳玲靖芬享用豐富的晚餐,那是我的最愛steamboat,談到了出路,談到了前途,談到了未來,沒有人可以預測未來的走向,但性格決定命運,這是我的堅持。想做就要去做,人生才能無悔。
剛剛與阿固晚餐,拿了中國報最後一張專欄的支票,感慨萬千,那寫了一年的梵霖小築結束多月,固說你看來很累。我是的。我們去太平人吃了晚餐,固說工作賺錢固然重要,也要適可而止。屋子的不完美,不要太過在意。我了解,但不想去用理智分析。那無法讓我解說,我不是一個容易妥協的人,對命運亦如此。
真的累了,下個月我會去流浪流浪,找回失去已久的樂天積極情懷。

星期日, 七月 08, 2007

有機店的開發

近來談了太多不開心的事,搞到我的blog都嫌污煙障氣,太難為了我的blog友了。算了,這一輩子欠了發展商,就當購屋還債,但還是有點不甘願咧。。。

談一談開心的吧,第一次接上主編的position,講實在話,我真有點汗顏,我盡力,努力,盡心,費心,期望的是帶來不一樣的《樂活誌》。朋友說,那您樂活嗎? 嗯,是有點不符形象啦!與友人的有機店將在九月正式在puchong BANDAR puteri啟動,那是從台灣回來後夢想,之前因工作忙碌擔擱了。

我一直覺得我很幸運的,別人總是會給我機會,另一半常說我不珍惜別人的恩惠,從網站到雜誌到有機店,一直一直都有貴人協助,我知道,我是幸運,我也珍惜,只是我不會去表達。

與鄉山老師的結合是投緣的合作,大家希望走的路線是樂活風,宣傳有機理念,回歸奶奶時代的氣息,那是你我小時候的味道。我們不叫有機店,想叫《綠色種籽》或《EARTH KID》,店里設計是TATAMI路線,有植物,有田園風,有竹,有音療,我是期望,讓大家有回歸自然的感覺,就象回到KAMPUNG的家鄉一樣,有媽媽煮的健康菜,有舊好知己共聚一堂。

來吃飯的都將會是樂活之族,教環保,會有活動,DIY教程,還有教你水療灌腸,排毒淨身。AIYO,我自己都要去斷食了啦!近來胖了。

雜誌開跑

雜誌將要在下星期下版了,我近來忙得頭昏腦脹,有記憶衰退的跡像,常會在講話到一半而忘了自己適才談的話題。史(死)工廠依然發出噪音,但還好我近來都不在家,白天到晚上都在雜誌社赶稿,「有家歸不得}也是好事。

想一想,我已多久沒有在主人房睡了,為了不讓自己在半夜被吵醒的問題,讓自己可以在疲累一天後一覺到天亮,我都選擇了在客房睡。另一半不得已,唯有陪我在客房睡,聽起來,很悲哀是嗎?

有家歸不得,有主人房不得睡。只因為噪音在廿四小時操作,寫信給市議會,竟回答說工廠聲亮還好,不過會dalam keadaan pemantauan,少騙我這個當過記者的人,什麼叫pemantauan,想推卸責任就說。與發展商結合批一個鬼地方建住宅區,koi tropika還想賣block e,少騙人了,不懂還有誰會象我們這班人被騙,semi D in the sky,他媽的這種鬼地方想賣230K,我倒想看看他賣不賣得出!

另一半近來也積極投訴了,但心力焦碎的我只能說,我會努力賺錢,搬離這個鬼地方!

還有KOI TROPIKA發展商給我記住!!

星期一, 六月 25, 2007

宁靜的負擔

一點了。累了但不想睡,搬來兩個多月,“宁靜”已成為了生活上的奢侈,每天彷彿需聽著咒語般的噪音,從各不同角落散發而來,“宁靜”不再是生活的伙伴,唯有在這淩晨時刻,跳躍閃爍的水晶音樂音符,伴隨著風聲起落,才些微拾起了生命的等待。

有時候晚上時分,響起了噪音,我按住了要發起的火爆脾氣,我抑制了自己不再造口業,對另一半笑著說,我應該用同理心去看待,都十點了,他們還要工作,生活不易為啊。另一半堪感安慰,笑說您能這樣想就好了。不到五分鐘,噪音依舊,防線崩裂,“您知道他們為何需要做到這樣遲嗎?因為他們害人害己,自己不能休息還要吵人,所以才需要去做這樣辛苦,日日捱夜,活該受罪!!”我又造口業了,不好意思。

天知道,我連發夢都會夢到有人想買我這間屋子。

未搬前來我的美景,都因噪音所毀滅,另一半說您要嘗試去愛它,即然已丟錢下去裝修了,也住得穩穩當當,至少也有個擋風抵雨的屋瓦,我修養沒那麼好,我只是沒去到 “要它就不要我” 的極端想法。因噪音,我放棄了soho族的工作生涯,接下了雜誌的JOB,公司提供了環境優美的辦公司,那對我而言,是一種最迫切的需要,早上八點至晚上八點,盡可能,我都不會呆在家里。

我只能用晚上時刻去催眠麻醉自己。我不是一個很有耐性的人,即使將身體捱倒,一年內!我必須全身撤離!

星期日, 六月 24, 2007

與劉墉的訪談


大學時候,劉墉的書伴我過了不少低潮日子,鼓舞了幼小的心靈,在中國報當副刊記者時,看到同事有機會採訪劉墉羡慕不已,如今,因為這份雜誌讓我有了採訪老師的機會,在水雲齋的辦公室,攝下了這個難忘的一幕。


順便打一下廣告,“樂活誌”將在七月中詢出爐,有劉墉陳綺真歐陽英的報導,還有更多更多教你環保,DIY,生機飲食,心靈療法的專題,要記得支持一下哦!

garden











為了彌補心中的遺憾,我跟另一半將balcony設計成一個小garden,希望可暫時忘卻噪音的問題。

星期六, 六月 23, 2007

與綺貞的約會


生命是一種喜悅的延讀,生活簡單就是快樂,這是我訪問陳綺貞所得到的答案。不凡的歌手,身體語言總會散發出自然引人的能量,我喜歡聽綺貞在認真思考後的答案,跟她做訪問很舒服,就好比如朋友閒聊間的談天。在台北南京東路的某一個不知名的咖啡室,我與綺貞的相約。

星期日, 六月 10, 2007

起程

後天又要起程了,這一個月也在忙碌中渡過。忙完爸的電療,雜誌概念,老師網站,接下來再赴台灣採訪,我相信,八月後我將會可以舒舒服服坐下來。喝一杯JASMINE TEA。

好開心的事情,一是今天接到王文華的來信,我其實是在兩個星期前才接觸到這一號人物,但他的文章,哦,了得!真的,文章對人生的解析度一針見血,我好想可以親自採訪他,冒然寫了一封電路郵給他。星期四也要採訪陳琦真,阿豪說她是個性人物,嗯,試試看囉。

星期六, 六月 09, 2007

歐陽老師大駕光臨




老師大駕光臨,與老公侃侃而談網站的事,老師對我家設計及環境贊賞不已。但老師不知背後的真相,唉唉!那噪音,還是心頭之恨。

星期二, 五月 22, 2007

小家具




自制小竹片,配上茶具,也別有風味。




花卉袋


DIY 花卉袋 


乾花加不要用的皮包,就可以制成這個啦,又美觀環保。下面是鞋柜。

SPAGETTI


昨晚煮了spagetti給老公吃,他說有點咸了,我下手總是太重。但他也吃完。

久違朋友
















累了,再多兩分鐘就踏入凌晨兩點,眼睛也要蓋了,但沒辦法睡,頭髮剛洗,未干。cd機播放著”城里的月光”水晶音樂,我的最愛。

剛從卡拉ok回來,聲音有點沙啞,喊唱太多,頭有點昏,喝了酒一定很好睡,但這個時候,難得的宁靜,不捨得睡。很安靜,不象這里。原來這里也有安靜的時刻。

倒轉人生,無論是如何的走來,今晚我們大家不醉不歸,朋友們,時間流逝並不代表一定要進入友情的淡季,原來並不是所有的朋友都可以陪您在咖啡店談天超過一小時。有些,十分鐘對談就來不及走人,有些相處了多年,時間依然不夠傾訴彼此。

今晚,我想在書房睡覺。

星期一, 五月 21, 2007

西式早餐


那一個週日早晨,另一半要在家吃早餐,他負責掃家務,我負責做早餐。西式早餐─容易又簡便!

客廳







這一張拍到光線不好。




浪漫一角


峇里式的鏡子與console table。乾花是我注冊時另一半送的,那時當然不是乾花啦,是我把他弄成乾花,還不錯吧!

餐卓


本來是六個人的餐桌,我們只拿了四張椅子,屋子太小,六張放不下。桌上的竹片是我diy的。

my new house..

客廳一隅,那幅抽象畫是我配搭的哦,顏色還不錯吧!鹽晶燈是月珍,築穎,光亮送的。謝啦,好漂亮!

雞的智慧



雞的智慧


歐洲一個專門研究動物的機構中,有位教授負責研究「雞」,他很用心地觀察各種雞類的生活形態。

有一天,他在樹林裡發現一隻山雉生了好多蛋,就悄悄地拿了幾個蛋帶回去。剛好有一隻母雞也生蛋了,他把母雞生的蛋取走,換上山雉的蛋。母雞看到蛋不一樣,猶豫了一下,但是很快地就去孵這些蛋,既溫柔又謹慎,好像在孵自己的蛋一樣。

經過一段時間,小山雉破殼而出, 母雞帶牠們到樹林裡,自己用爪子將土撥開,尋找土和樹根之間的小蟲,然後咕咕地叫著那些小山雉來吃。

教授看了好驚訝!因為以前這隻母雞生的小雞,都是餵食人造飼料;這一次,母雞居然知道小山雉不吃飼料,只吃自然界中的食物。

教授又拿了一些鴨蛋讓母雞孵化,母雞一樣耐心地把鴨蛋孵化成小鴨,然後帶著小鴨到水池邊,讓小鴨在水裡游泳。

這兩件事讓教授明白一個道理── 人類認為愚蠢、沒有感情的雞,其實是既有愛又有智慧!

牠僅僅幫忙孵蛋就能了解新生命的習性,並帶領牠們學習上帝賦予新生命不同的生存技能,牠們都能如此 ,更何況是我們,有著不同的個性、習慣、觀念

但是我們往往會要求鴨學雞鳴、山雉學雞吃人工飼料,強迫他人按自己的意思走。往往人與人之間的誤會、衝突,源自於此。

一個團體能否和諧安定, 關鍵就在於團體中的個體,能否相互尊重、包容。以慈悲的胸懷彼此扶持,而非相互計較、埋怨;以清淨的智慧化解紛爭,而非任由無明的情緒蔓延。

星期日, 五月 20, 2007

生命流沙


前些日子看到一個電視節目,內容描述一對新婚夫婦到沙漠中度蜜月,中途不幸遇到流沙。丈夫身陷其中,而妻子在一旁用盡各種方式都沒辦法救出丈夫。丈夫愈是掙扎,下沉的速度愈快,慢慢的,從腳踝、膝蓋、腰,一步步的吞噬,直到淹沒於沙流中。

事後科學家分析研究發現,身陷流沙並非完全無法脫離,只要上半身向前傾臥,改變重心,雙腳自然會浮出沙穴,再慢慢的反覆移動,身陷沙中是可以掙脫的。

真實的流沙如此,生命中的流沙不也是如此?

在經濟困頓,失業率高漲的今天,許多人失去生活的重心,不懂得如何放鬆心情。一再的怨天尤人甚而憤世嫉俗,就如同掉入深淵、走入胡同,找不到出口;亦同掉落流沙一般,愈陷愈深,最後演變成一齣齣令人惋惜的悲劇。

工作並非生活的全部,學習改變生活的重心才是重點。別再用放大鏡看事情,冷靜的思考後,或者會發現象牙塔外的景色是五彩繽紛,等著懂得的人去欣賞。「山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村。」不就是這樣的道理嗎?
取自: 網路文稿

星期二, 五月 15, 2007

人生的一半


我不懂自己能不能擔任這份工作,很多時候,我予人信心的一面,很多時候,卻對自己的能力所面對的瓶頸感到憂慮與迷惑,在盲目與忙碌的狀態中尋求另一個埋藏在心深處的另一個自我。


有著典型獅子座的驕傲自負,卻也有著獅子座所隱藏的脆弱無力,身驅無法承擔腦袋所釋放的壓力期待,那是另一個里程碑,或者也是另一個機會。我擔心什麼,我也不知道。


很多人說,三十歲的生命,是步入了人生的另一個定點,是好的壞的,知足的不滿的,皆由三十歲的生命告訴您的答案。若我有幸活到六十歲,我也不想活太老,那我已過了人生的一半。


星期五, 五月 11, 2007

嗯。

http://www.chinapress.com.my/TOPIC/medical2004/default.asp?sec=Text&art=20060927yc09.txt&title=yc09.txt

http://www.chinapress.com.my/TOPIC/medical2004/default.asp?sec=Text&art=20060531yc09.txt&title=yc09.txt

http://www.chinapress.com.my/TOPIC/medical2004/default.asp?sec=Text&art=20060510yc09.txt&title=yc09.txt

英國流浪記

那已是三年前的事了。我對自己當初的決定依然感到驕傲。八個月的時間,不算短,也稱不上長,但卻帶給生命一絲永不破滅的火焰!

認識的,不認識的;短暫的,永久的,我翻開舊照片,英國仍然帶給我很大震撼,我總是迫不及待與人分享英國的點滴,記得以前J在英國念書時,拿著WEBCAM向我展示英國的風景,內心伏很大。好想寫下英國的點滴,您想聽故事嗎?心酸的,開心的? 

http://www.chinapress.com.my/topic/sunday/default.asp?dt=main&art=20061224main03.txt

沉澱是為了走更遠的路

這幾個月,我選擇沉澱自己,雖然我依然馬不停蹄在趕著Freelance。很多朋友都以為我無法呆在家工作,可能與本人性格不符,但比起塞車、日晒,我依然選擇在家。

網絡上也認識了不少朋友,我愛談天,打字快。一邊打msn一邊赶稿並不會影響我的工作進展。MSN上的B說有朋友想去西藏,或者可以一起去。我曾跟B兩人在英國旅遊時自助愛爾蘭,兩人還一起睡過機場,公園。她要結婚了,六月。時間過得很快。在英國檢馬鈴暑的日子彷彿是昨日的事。

我近來在家時間太久了,常常會憶起以往的日子,是目前生活沒有新發現,還是我最終不適合在家打工? 我身體很累,今天又去做SPA,但沒幫助多少。築穎說呆在家太久,人會與社會脫節,但在家可以讓我去得更遠。

向老師請辭,我不想太勞累了。下個月,我應該有新的里程裨了。

23.14


車上時鐘顯示著23.14,夜了。從沙登披星帶月回到蒲種,我喝了一點酒,但不迷胡,車子並沒有駛向舊家,而是朝KOI方向駕駛。我不喝酒,但不想掃大家的興,久違的村長,依然親切風趣,我跟築穎取笑說: 怎麼村長老了?築穎笑說: 是我們都老了。


依稀回到五年前在沙登混的日子,近來"想找回以前的感覺" 一直是我們的口頭禪,多久了,沙登這個地方,有我大學三年的回憶,有我在星洲當地方記者的記憶,這里是我十年前來到吉隆坡下塌的地方。有一半時間,我是在沙登渡過。我懷念這里。


我們來到了民歌餐廳,月珍說我們以前來過這里。大家在談著以前的事,月珍說: 自從您離開星洲後,以往大家聚會的次數越來越少,少了organiser。我愛聚會,喜歡朋友聚在一起談天說地的感覺,號召是我的專長。我們談著以前常一起玩樂日子,那時, 大家都年輕,沒有負擔,沒有政治的歧見,後來沙登的政治變遷,也影響了彼此間的感情。


回不去的那段相知相許美好。


我們一直說要找個機會大家一班好友再次在卡拉OK相聚,找回以前的感覺。但是不懂為何,彷彿大家都失去了動力,也知道以前玩樂的回憶已成追憶,至少,我們曾經真的開心過。


一班記者加上政治人物,我們感情要好到可以抛开利益的沖突,組織吃喝玩樂,去LANGKAWI去泰國玩樂,那時只是友情在牵絆著彼此。下午三點,吃蛇的記者總愛去馬華樓下喝茶,待到六點下班,再一起晚餐,然後直落卡拉OK。


人生都有很多不能再重來的站點,到站了,總是得下車。回憶好過選擇淡忘。我依然愛沙登,雖然我當初選擇離開遠赴英國。每一段的人生記憶,不求精彩,只求無悔。


星期五, 五月 04, 2007

哭累了

人間衛視主播楊玉欣雖然是罕見疾病患者,但洋溢著陽光燦爛般的笑容,散發生命的活力,她每天和時間賽跑,投注心力在罕見疾病基金會,並全力推廣生命教育,讓世人彼此尊重。//中央社

哭累了,他就會去睡覺,我才可以出來賺錢   罕見天使-楊玉欣在接受于美人電視節目訪問時,說了一個讓在場主持人及觀眾頻頻拭淚的故事。   

楊玉欣罹患的是「三好氏遠端肌肉病變」。這種病從腳趾、腿部進而全身肌肉萎縮,終至癱瘓、器官衰竭而亡。她在花樣年華的十九歲發病,姐姐和弟弟也在同時間發病。

當醫師在他們一家人毫無心理準備下,對他們宣告「這個病好不了」的噩耗時,她看到無助的父母和號啕大哭的姐姐。   因為行動不便,無法上下公車,小黃(計程車)便成了楊玉欣選擇的最佳交通工具,每天上下班,她都搭乘小黃。   

有一天,她招了一部計程車,如往常般,屁股先坐進去,再用無力的雙手去搬動無力的雙腿,一條,兩條的搬進計程車中,關上車門,計程車司機問了一句:先天的還是後天的?楊玉欣明白了,這位計程車司機,一定對這樣的疾病有所了解,她回了一句:先天的。   

計程車司機開了車,過了一段時間,這麼說著:我太太也是先天性一顆腎臟萎縮,住院住了很久,最近恐怕不行了。我有一個兒子,也遺傳了太太的疾病,他還是個智障,我在出門前,才剛剛狠狠的打了他,因為他智障,不能讓他出去,打了他,他哭累了,就會去睡覺,這樣我才能出門賺錢........。   

楊玉欣聽了,問司機,你等一下要去醫院看太太吧!司機回答說:帶她出來走走,反正我開計程車,到那裡都方便。   

楊玉欣拿出了身上大大小小的鈔票,塞在車子的夾縫中,告訴司機:帶太太去吃頓大餐,我請客!   

說完,楊玉欣因為到達目的地,開了車門,再用無力的雙手搬動雙力的雙腳下車,卻不見司機有任何反應,她回頭看看司機,只見一位五十多歲的男人,雙手緊緊握住方向盤,顫抖的將頭埋在其中哭泣...........。   

楊玉欣永遠也忘不了那個情景,聽了這個故事,你是否和我一樣,久久不能自己,感慨國內對身心障礙者的照顧之貧乏,心中忍不住又想起:狠狠打了他,他哭累了,就會睡覺,這樣我才能出門賺錢....................。

她很納悶,為何人們習慣只記得不美的事,美麗的事物反倒忘記了,而她總是要盡力遺忘不好的事。

楊玉欣說,當面臨別人對她造成的負面情緒時,她會以「誤解」來為他人說項,何況她行動不便,心裡不爽不能馬上走人,還得仰賴他人扶一把,所以選擇「遺忘」來因應所有負面情緒。  「這是一種修煉,讓自己學會對他人的尊重、溫柔、寬大與瞭解。」楊玉欣說,「如果我們多注意美麗的事物,怎還會在意那些負面的情緒呢?」 所以,只要心中閃過一絲一毫的壞念頭,她就會立刻發揮「遺忘」的本事。

「生存理論」。其中,她最津津樂道的是「衝向火焰」理論。 她說,每個人的生活中都有一團熊熊烈火,可能是困境或重擔。每逢遇到這樣景況時,她就會衝過去,絕不坐以待斃。

謝謝關心

謝謝各位鄉親父佬的關心,我沒事啦!只是有一點點的腎結石及泌尿發炎,好丟臉哦!但經過本人兩天忌口,再加上藥物治療,目前已七七八八了!我現在搬進新家啦,但仍然一堆雜物,等好了,再請大家過來坐一坐!我家有交響樂音響咧(後面工廠打鐵加修車)交織出來的"音響" 非同凡響,有興趣者請"購票",更多詳情瀏覽koi tropika forum網頁。

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星期六, 四月 28, 2007

漂亮嗎?








早上與加拿大好友msn,她一開場就擔心尋問我的健康狀況,我說沒事,但笑言若以後太久沒看到我上網,就知道發生什麼事啦!她罵我大吉利是,她還等著我去加拿大跟她一起煮飯,我說好,等您生孩子我去做月內。哈,但要等我存好多錢先。


今天情況比昨天好很多了。雖然少喝水就會有問題,但我知道我身體狀況,我希望沒事,雖然這不在我掌握中。屋子七七八八了,看一下我新屋的照片。


星期五, 四月 27, 2007

惊天動地一小時

我沒想到問題會來到如此嚴重,如此快。

我知道我身體已出現狀況,但我沒有時間去理會。我以為等我有空我就會好好處理,但原有身體並不會等您去安排時間表,症狀一出現問題就來了。

我一直覺得小便會有尿睹流,殘尿感,我一直都吃雞跟雞蛋,攝取過高蛋白,但我口味依然沒法改,近一兩個星期,問題開始嚴重,我背酸,身體疼痛,小便有時會發痛。

我以為太久沒動了,我去hot yoga,做到一半,全身冒出冷汗,我知道問題來了,我上toilet,異常疼痛,不以為意,沖水時發現是血,我不能相信,我過後十五分鐘再上一次,我證明了是"血尿" 。放棄做yoga,我駕著車回家,腦海中不停浮現為何會"血尿" 問題,從我所知的疾病,我一直不停地想到血尿症狀的疾病 ,腎結石,泌尿系統問題,子宮肌瘤,子宮癌,腎炎,手握住駕駛盘,一邊致電打給相熟的醫生,告訴我的症狀,現在我該怎麼辦?

另一半致電過來,說明天有人來裝air cond,要去看,我說可能明天我需住院一趟了,他吓到。

回到家,立即上網尋查症狀,喝水,不停喝水是唯一方法,醫生回電,說先喝著大量的水,可能是泌尿感染或腎結石,我喝了接近三literl的水,尿出來變尿結晶,血尿消失了,昨天,我十點就睡了。那是我自台灣回來第一次早睡。我很累了。

早上起來狀況好多,我再喝很多水,但身體全身酸痛。我知道,它終於亮紅燈了!

星期日, 四月 22, 2007

小孩

我預計在五月中就要搬進新家了,目前在如火如荼進行中,也開始上漆了,嗯,好sweet的colour!爸在下個月要上來接受treatment,也讓他有一個空間可以好好養病。

我開始計劃,接下來的人生大事,搬家了,就不存在了" 懷孕了,誰幫我搬家" 的理由了,我跟一位大學好友,就一直持著這個理由走天下,"死"都不生。哈哈!朋友一個一個結婚生孕,看著有孩子的好友,那幸福的模樣,那天塌下來都幫兒女撐著的精神,講實在的,我是很感動。但我喜歡小孩,卻不喜歡養小孩,對我而言,有了孩子就是邁入人生另一大階段,我仍然不想邁入。

朋友說: 有了就會很喜歡啦。那種幸福是你現在是無法體會的。哦!那就算我沒緣體會吧!我宁願去英國法國加拿大體會自由流浪生活算了,但結婚是一種責任,越來越發現,結婚不是兩個人的事,是兩家人的事。

我比較想養小狗。一只可愛的小狗。

星期五, 四月 20, 2007

生日快樂

昨晚睡了很滿足,因為昨天我做了按摩推拿草灸加spa,一共花了四個小時。我背痛得利害,本來想下星期再去,但沒辦法忍,全身痛到有點麻。沒辦法出席左玲右玲的大壽,只能對她們說: 哈哈,又老了。生日快樂啦。不懂為何,年紀漸大,生日總是要過得越淡越好,淡淡的,感覺也很舒服!

今天新家裝修佬沒來,但油漆佬要開始油漆,我九點要幫他們開門,回來後,泡了e─excel的nutrifresh來喝,總覺得比不上真正水果的原汁富含能量酵素,但沒辦法,我懶得打果汁,家里要搬了,懶惰收拾。

星期四, 四月 19, 2007

老行家咖啡店


這一篇稿是在民歌餐廳打的BLOG,數一數日子,我已很久沒有晚上出來 “混”。主要是老行家咖啡店於SUNGAI LONG新開張,老公必須去 “掌店”,而且也需待到收店,我才陪他出門,到了咖啡店,哦,還不錯,顧客很多的。

老公說: 你隨便找個地方坐坐。他就跑去開會了。沒關係,有NOTEBOOK伴著我,(死性不改,出外都要帶著NOTE BOOK一起混),那當然啦,整三個多小時,他又開會,我一個人坐在那兒難道看人潮嗎? 而且三個小時,可以打很多稿了。

選著一張桌子坐下打稿,後來客人越來越多,不好意思罷佔一整張桌子,跟老公說看附近有沒有STARBUCK或SECRET RECEPI,我去附近等您好啦,這樣我比較自在,不然象阻著人家做生意。

走著來到民歌餐廳,地方很大,沒什麼人,又有歌聽,問WAITER有沒有POWER POINT,我需要打稿。找到角落的位子,點了飲料(WAH!一杯果汁都要十元) 超貴的。就做下打稿(後來覺得很可怜那老板,我一坐下點一杯飲料就坐上三個小時,也“偷電”打稿)過意不去,多點了一杯。我算很仁慈啦!

九點了,那位民歌手出現了,長得一幅“憤世嫉俗”模樣,點了根煙,就在外圍抽起煙來。我背部一直酸痛,可能是長期坐著打稿,背部僵硬。築穎一直叫我去針灸,謝謝她的關心,但我這個星期抽不出時間。接到DR Tan捎來的電話,跟他說了爸的情況,他給了建議,他一直是最好的醫生,即使我現在不再是記者身份,並沒有因此原因而有所改變。但太吵了,我沒法聽清楚,明天再捎個電話回去。我很幸運,身邊會出現許多人幫助,歐陽老師,DR Tan,還有一些給我癌症資料的朋友及網友。

我腳有點冷,血液走不到腳下,我下意識將腳收上來放在椅子上,我知道有點不雅觀,但這令我舒適。這個星期五若有時間,晚上去做個SPA吧!

晚上十時三十分,突然旁邊坐了一班男人,其中一位手持著香煙,煙味一直飘過來我這兒,我目露兇光盯住他,不是在室內不可吸煙嗎?他照吸不誤,我幾想臭罵他,他旁邊的人感受到我的兇光,他才放下香煙。這樣才對嘛,很多人是不想患肺癌的!請尊重他人的權利,要吸煙回家關起房門吸個夠,少來害人害己!

晚上十時五十分,老公過來,收店了,但他仍需要應酬。我唯有繼續打稿過日子。

星期二, 四月 17, 2007

要立遺囑嗎? 哈哈!

我常常會感覺自己無來由地會頭暈,就如同感覺地震一樣,可能是太累了,也可能是在台灣半年一直被地震恍暈了,常感覺地震來臨。當然,以我這種最愛突發奇想的人,也會想著~腦癌。哈哈!(笑,搞不好是真的,哈)

然後我會常會問另一半,我死了您會再娶嗎? 他會叮我一下,然後說"當然"。然後我就會說: yahoo,跟我想的一樣,因為我也會。我們常百無禁忌說這種話,然後我就會想,嗯看來我要設遺囑了,才不會讓我的財產平白無故"益"了別人(搞不好去設遺囑,律師都會大笑,律師費比遺囑還多,那就笑死人。)

其實生不帶來,死不帶去,我努力工作,也努力享受花錢,愛旅遊,愛美容,愛SPA,我就是這樣的女人,有點懶,但很拼工作,很愛美,但生活環境一團亂,愛享受,但連駕車出去享受都懶。我只愛~我的BROADBAND,我對家里什麼都不懂,電費水費TOILET PAPER用完了也不懂,牙刷都要老公提醒已用了很久才更換,但有一件事,特別清楚,就是家里BROADBAND在幾時幾分幾秒DOWN了,那我就跳了,那個MAXIS就被我罵到祖宗十八代去了,別怪我,我生活無趣嘛!

人好就好了。

每天當我一打開電腦,開啟msn或yahoo,就會有很多朋友就直接發問問題,我知道,友好的朋友都會"定期"閱取的我blog,blog變成了一個溝通的橋樑,朋友可以想象著您的處境,好友k從新加坡打來時,也會說:我常看妳的blog,看妳一切很好就好了。

剛剛送走了su,她也是做freelance,感謝朋友知道我在家做工,有空都會來找我。雖然我工作還很忙碌,但有朋自遠方,不亦樂乎。另一半打電話來說,明天老行家咖啡店要開張了,會很遲回家。我說沒關係,我沒有出去,也不趕著出去。

剛剛捎了電話回家,知道家里一切安好就好了。我近來一直上網閱讀BLOG,看了一位"媽媽咪"http://blog.yam.com/imissmama的BLOG,她媽媽因車禍去世,她建設了一個部落格向媽媽傾訴,親人不在了,那是心中永遠的痛,我不認識她,但我希望她可以堅強起來,因為生命是無止境的延伸成長,生離死別只是一個過程。

我新家裝修要開始油漆了,客廳是粉紫,廚房是淺青,房間是天藍色。好期待看到成果,剛做了CURTAIN,是米色,我不愛做家務,也不愛打掃,但我愛米色傢俬,老公以前在我大學畢業時送我的大公仔,已從白毛變灰毛了,老公說洗又貴,丟掉算了。我不捨得,上次我姐姐的小女兒來我家,將我SCOTLAND GRANDAD送我的記念品打破了,我將碎片拾起,碎也要再粘回去,人不在了,即使物碎但心意仍在。

一直重複聽著草原蒙古人家,我愛這首歌,一直不停重聽。今天瀉了三次肚子,可能與之前吃的PANADOL有關,我不愛吃西藥,但我要快速解決頭痛問題,今天眼紅腫了,也有點痛,不能載隱形眼鏡,J來我家,惊奇我在家也可以穿著這樣FORMAL,她想象我是穿著睡衣迎接她吧,哦!我是美麗人士的擁抱者,不容許邋遢形象出爐。

星期一, 四月 16, 2007

今天小心情記錄

我答應自己今天要休息,但我依然忙到晚上十點。J從DAMANSARA過來,今天休假,想找我一起去看水晶,近來我們這一幫人都迷上水晶,能量及磁場,J說她新屋叫朋友來看風水,後來因此與媽媽吵了個架,我笑問:吵什麼啦? 她說媽媽不相信風水,說凡事都要相信自己。這也對啦,凡事沒有絕對。J說媽媽幫忙出裝修費,現在又吵翻了,她自己笑說,風水未做,就吵架了,證明這風水算不好。J 近來因工作感情情緒低落,我太忙了,有時想找她跟玉清出來喝茶,卻一直碰不到時間,等我新屋好後,大家來我家聚一聚吧!

J喜歡我手上載著的黑耀石,問有什麼功效,我說是避邪防小人,那位風水佬長得一幅騙您十年八年的LOOK,跟J說了一堆,J也買了黑耀石,但擔心被媽媽看到。

父親REPORT出來,預料中事,我與醫生談著病況,我了解很清楚,直接問醫生: HOW LONG FOR MY FATHER? 醫生官方式回答: ONLY GOD CAN TELL。是的。癌症其實是上天給予人類的一項警示,子欲養而親不在,癌症則阻斷了這個可能性,因為癌症讓您了解親人時間不多,讓您了解要懂得及時行孝。讓您更有心裡準備去接受一切的變數。我說只要無痛,病人的QUALITY OF LIFE才能持續下去,否則癌症生不如死,這是我看到癌症末期病人的哀號。

您的父母家人若仍然安好,請小心照顧他們的身體,因為癌症病人及家屬~並不好過。

不行,我不能病倒。

另一半睡了,我也很累了。但手上有一些稿件需處理,我無法等至明天才做,明天必須跑一趟醫院拿父親的report,我希望不是壞消息,但我了解真實的病況,我不會讓自己從希望跌入絕望,我僅希望,上天是看得到一切,我相信,冥冥中有神的主宰,雖然我不是基督徒。但我深信。

身體有點累了,從臉上的痘痘,從身體發出的訊號,從眼睛的紅絲,從每月的經期來臨症狀都在在提醒著我身體累了,但我始終有一些事情要辦。讓我辦完,我就會好好休息。不要在此時讓我病倒。剛從老公家鄉回來,家婆聽到我的咳嗽聲,去弄了xo燉雞,哦,我不能吃太燥熱,但老人家的一片心意,老公期待的眼神,我喝下了。但,有點為難。我一向不愛補。身體虛不受補。

隔天還好,但過了廿四小時,彷彿發作了,我嘴唇開始干燥,身體感到有點發熱,我馬上吞了一粒panadol,哦,我不能病倒。再給我一天時間,明天我會休息。於是,我決定了,我必須馬上展開斷食,我需要斷食解救我酸性的體質,我必須快速痊癒。

星期四, 四月 12, 2007

小小的天地


本人小小的天地~艾萱文字工作室,資產是~電腦與broadband。另一半那天煞有其事對我說:我們的broadband只到4月27日,若在這個月cut掉,五月搬家,有幾天是不能上網。我呆了,真的呆了。什麼叫不能上網,那還能過日子,我的工作,我的朋友,我的一切都在網上啊~世界末日般的哀號啛叫,但若不cut就要多付一個月,然後需兩邊一起付,新家在五月必須裝上,迎接我這位internat addicter。
只要有一天不上網,彷彿無法跟世界接軌,email 不斷pop滿信件,等待回復的信號,朋友問近來不上網的關懷,沒有了internet,電腦彷彿不再存在意義。我以前去朋友家時,都會問:你家有電腦嗎,哦朋友答當然有,開心去了,滿懷期待,一開機,不對勁,不妥,我問沒有internet,她答:沒有啊,我說:沒有internet的電腦不叫電腦,叫打字機。我取的。哈哈。

新屋裝修進展




客房木板已架好了。


拿汀巡視工地,哈哈!








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