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Batu Pahat, Malaysia
前媒体人,目前为全职妈妈与自由撰稿人 - 写作人 - 翻译員 - 文案撰寫 ─ 媒體策劃

星期六, 一月 30, 2010

也談大日子

一直以來,都以為本地電影所指的大日子是 農曆新年之意,原來不是。

大日子充其量只是一個小品,卻是充滿感染力的小品,感動並不在於制作費是否庞大,咖士是否精彩,感動是來自於一份寫實及誠意,將大馬的特色發揮到淋漓盡致。

有人說,那是因為有 “rojak 語言嘛”,大家才有親切感。是的,rojak語言就是東南亞華人的特色,每每看到新加坡或本地電視劇,那拗口的對白及華文,聽得我雞皮疙瘩,快速飛馬地轉台,不要去學香港,不要去學台灣,做回自己就好了。

大日子里的每一個角色,在在就是你我身邊的小人物。好胜的阿炳,愛炫的阿蓮,孝順的蓮蓉,憨直的阿發,現實的阿霖,急功的alan,是這樣地熟悉不過,是如此地寫實直接,因此,喜歡這部電影就是一份來自寫實的感動,沒有絲毫地造作。

老公說,內容麻麻,劇情起伏不大。我總覺得,觀眾長期受到香港電影及好莱坞電影的影響,總是期待的高潮迭起的劇情,好讓心情感官可以跟著情節隨之起伏,然而電影其實就是人生的訴寫,生活的反映,平淡的生活引述其實就是現實的寫照,然而,我們卻不滿足了,因為人往往期待在電影中尋找生活中失去的激情與高潮,所以對這種平淡的描述,再也無法引起共鳴。

大日子對外國人來說,或者只是不著眼的小品制作,但對本土人而言,或者它就象好莱坞的Avatar,讓本地電影邁向另一個新的里程碑,讓本地人開始去接受這個新的趨勢,因為還是自己人了解自己人,還是自己人的笑話才能我們得到共鳴。

因此,導演的功力,功不可抺。

星期三, 一月 27, 2010

缺了角的幸福

晚上,總是不期然地會想到老爸,沒有哭,淚流了下來,才發現自己哭了。

還有四天,你就離開一個月。家人都沒有真正夢到你,可能你走得很安樂了。小妹妹說她看到你回來幫她關风扇,还穿着二姐烧给你的衣服。

爸,你真的有回来过吗?

爸,你不必保佑我們,不必担心我们,我們都會照顧自己,你只要好好地,好好地不要被人欺負,好好地前往你要去的地方,去跟佛菩萨学佛。

我們會努力過生活,讓你驕傲,讓你為榮。有一天,在重聚时,再跟你好好叙叙旧,聊一聊。

爸,還記得我常教你如何去跟醫生A 藥,怕醫生給藥給得不夠多,怕爸痛時不夠吃,你會說: 等下醫生說很痛叫我住院怎辦?

爸,還記得你在醫院時,叫我把CAKE拿給隔壁的UNCLE吃。

爸,還記得你總會說,回家吧,不要太夜。

爸,想你,是女儿这一辈子最深的痛,无法释怀的痛與悲。

一個缺了角的幸福,永遠都會是遺憾。

我想你,爸。

星期二, 一月 26, 2010

人生就是如此吗?

网路文章

我们一出世,就被教导做个好孩子

拼命的读书,好了读完书了。大学也毕业 了。
拼命的做工,赚 多多的钱。。。
拼命的存钱 ,买房子,车子,保险
不小心找到了老婆,好了,结婚了,钱也用完了

再拼命的做工,好了30岁了,开始瓶颈。。。
再拼命的读PARTTIME,好了,学位高了。。。
拼命的抚育孩子,好了,孩子读书了。。。
拼命的灌输孩子要努力读书 。。
自己拼命的做工。。。学位高了,压力也高了。。。

回到家,妻子照顾孩子,不得空理你。。
孩子忙着读书 ,不得空理你。。

月头,样样都是钱。
孩子和你拿钱 。
妻子和你拿钱
房子和你拿钱
保险和你拿钱
车子和你拿钱

过年了,更加多钱
除了以上,
母亲和你拿钱
红包和你拿钱
旅行和你拿钱
NIKE,LEVIS,PRADA ,GUCCI,REEBOK ,PADINI。。。和你拿钱
海外天也可能和你拿钱

40岁,男人危机。。。
拼命的工作,保住职位。。。
成了大家眼中的势利同事。。。
开始害怕失去工作,开始留意年轻同事。。。
想读书,钱,没有了,想换工,薪金高,岁数大,难讨新工
想尽办法,还是不能爬上经理职位,还被一个年轻人上了位。。

孩子开始读中学了,和你拿更多的钱。
父亲节,拿你给的钱,买了你没有用的东西。。。。
房子! 还是和你要钱
车子旧了,开始不听话了。。。还是要给钱! 妻子也是一样和你拿钱,旦绝对没有收条给你看。夫妻要信任

好不容易熬过50了,要退休了,无风无浪。。。虽然压力大,新上司意见多多,不要紧。我顶!

就要拿公积金咯!但是孩子要出国读书-- <>

好了,公积金拿完出来了,一大半给了孩子,剩下的给了妻子

还是回到零。。。退休了,不用做???不能
几十年没有呆在家,忽然和妻子相处。。。
妻子看不顺眼丈夫无所事事,命令丈夫开始学做家事!

扫地,抹地,剪草,洗车,样样都要做。。。

好了,房子供完了。。。车子也没有什么驾了。。。

开始觉得人生很无奈,自己从一个提款机,最后变成了一个佣人。

孩子出国回来了,拍了一些照片。。。开始找工了。。。

毕业=失业 , 工难找! ,最后找到一份只可以养活自己的工作。还是要住在家里。。。吃,交通。去的薪金的一大半。。所以只是意思意思的给 RM100给父母做伙食费。。

3年过去了,孩子好不容易累计的工作经验,薪金高了。。。但是却开始要买辆汽车代步。。。母亲帮助 + 自己储蓄,给了头期。。。有了汽车,费用也多了。。还是意思意思给 RM200作伙食费

好不容易的工作开始稳定了,但是却认识了一个女朋友。。。开始了人生计划。。。要买房子了。。。

由于车子+ 女朋友费用太大,还是不能给伙食费太多,而且女朋友说 3? ?计划,全部钱要储蓄。。。

2 年后,终于买了房子,买了房子,开始要结婚了。。。

我终于有用途了,被叫去提亲。。什么都不可以多说,全部老婆讲。自己讲些客套话就行了。。。

摆酒,婚礼,旅行。。。用了一大笔+ 母亲储蓄+我剩下的公积金

我还是回归零,。。。继续的剪草,扫地,做家务。。。

结婚了后,孩子很少会来了,忙着自己的家庭。。。偶尔假日才回来看看父母。。。每个月意思意思的给 RM200 。孩子自己也困难了。要维持自己的家庭

好了,30 年前的计划希望能够开始,旅行!!

大事不妙,媳妇怀孕了,生了个孩子。。。母亲代抚养,因 为媳妇孩子都做工

本来平静的退休生活又再次起了涟漪。。。每天就要照顾孙子,晚上他哭我就跟着醒,开始学习新的技术,喂奶,包尿片,唱歌,拍手掌。。。

孩子每个月意思意思的给多RM300 ,当着是孙子的伙食费 。。。

照顾了5 年后,孙子大了,孩子抱回去了,一切回归平静。忽然想起 30 年前的约定,决定和妻子去旅行。。。。

还是去不成了,妻子年级大了,病痛也多了。。。自己的腰骨也常闹别扭。。。医生说要多休息。。。

惟有呆在家里看电视。。。。一天早上,妻子看见为什么老头没有起来扫地。。。想去房里骂我,但我已经回到天国去了。。。

孩子为我做了后事。。。
最后我成了一张照片。
人生就是如此讽刺。。。呵呵


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所以我说,朋友啊,
趁年轻还没什么家庭负担的时候
就要把握机会出国旅游
不要每次那句:"以后再说吧"
以后也不懂还有没有机会了

人生看起来似乎很无奈
但我并不觉得如此
心态很重要
一个很富有的人买了一栋大洋房
但他生活得很不开心
因为他一直想要买更大间的洋房
一个小康之家的人买了一间单层排屋
但他一直生活得很开心
觉得自己很幸福
一家大小有个栖身之处
大家都相处得和蔼乐融融的

人生短暂
知足常乐才算不枉此生啊
朋友
珍惜身边的人事物
感恩
愿你健康平安喜乐 :-)

星期五, 一月 15, 2010

爸,好嗎?

夜深了。

不是很深,只是茫然的無所失從。

走著GPRS的網絡,龟速般地前進,再前進。

聽著《幸福》一曲,黃思婷演唱的,歌詞中一句“得失只是一種過程,付出就是一種幸福。”惆悵良久。人生沒有得與失,就不再是人生。

很多時候,我們總是無法掌控自己的人生,包括死亡。父親的死帶給我最大的感觸就是,人無論在何時都會有所遺憾,失去了就是一種遺憾,沒有失去時就是在等待失去,沒有人避得了逃得過無常的呼喚,死后就化為一堆白骨,烟消云散。

朋友LJ 說她母親過世三十年,當年她才八歲,但現在每每想起,清明節總是還會有無限的悲痛與傷感。SP 雙親都相繼過世,無法再承歡膝下變成了永世的遺憾,本就家庭人口單薄的她更在意姐姐的健康與歡樂。VT 母親於她十八歲那年高血壓過世,因延誤施救而促成無法弥补的悲劇,她總是無法忘懷母親去世時的情景,十四年后悲痛亦然。RY 父親於七年前腸癌去世,備受癌患之苦,每次小聚提起老父都會淚流滿面。

悲痛,傷感,遺憾都是做兒女窮其一生的努力再也挽回不了的回憶。因為,雙親去到那里,都無法再尋回一個。

如今,回到老家,再也沒有機會開口說,爸,好嗎? 會痛嗎? 爸不痛了,永遠再也不會再感受那一份痛了。

星期五, 一月 08, 2010

不捨得讓您一人孤身上路


2009年1月8日

今晚,寫下了對老爸的思念,只會寫一次,接下來,思念永在心里,永不沒滅。

老爸離去八天了,八天的日子,不算長,卻感覺很久。沒有動筆,不想去碰觸那一份情緒及悲痛,不敢去撩起心中最深的傷痛與不捨,因為老爸並不會想看到家人為他悲哀,因為老爸的走,是為了解脫痛苦。

老爸在2009 年的最后一天,永別了我們。老爸患癌七年,從直腸癌轉移肝癌,從醫生當初的預測多活了四年,老爸撐著,很辛苦,很累。

老爸是我這一輩子最牵挂,最擔憂,最不捨及最心疼的家人, 曾經一度以為,老爸若然離去,是否就會解除了這一份擔憂與牵挂,但事實證明不是,反多了一份擔憂,擔心老爸一人是否真的走好,擔憂他一人會不會被人欺負,善良的他,心純的他,總讓人心疼。

老爸患癌,家人陪著他捱過,老爸承受肉體的痛苦,家人承受內心的煎熬。七年過去了,老爸走了,放下的是那份煎熬,但卻沒有放下那份心痛與不捨。

爸到臨走前都沒有說過一聲痛,沒有怨過,爸曾跟醫生說,痛也不能說出來,孩子們都辛苦,說痛他們也不能做什麼。是我做得不夠好,是我還會發你脾氣,是我總是很自以為是的認為是對你好,而忽酪了你內心的感受。

七年抗癌,陪著老爸動手術,化療,電療,我們沒有好好服侍你,好好盡孝,好好聽聽你想說什麼。這幾天,我一直不敢去想到老爸,不敢,不能,因為深知那一份的心酸不捨沒有隨著日子而消逝,反而是多了自責與懊悔。

我知道離去是對你最好的解脫。但,

爸,不捨得讓您一人孤身上路。
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