爬山

跟朋友去爬山。在高高的山上，緑悠的景色下，談了很多。原來我們都是幸福的，我們還可以看到這一片大地藍天。

爬山的每一個過程，都有不同的里程碑，很少人爬山會再走回頭路，不管多艰难辛苦，無論如何氣喘如牛，還是必須往前走，直到您到達了旅程，上了高山的頂峰，享受了一陣涼意清風吹來，然而高處不胜寒，你還是必須再往下走，回到你的生活軌道。

這就是人生。走過拼過，就是回到了正常的生活軌道。

賺到錢也賺到人生

我每天起床必做的事情，就是開電脑。

牙也沒刷，臉也沒洗，厕所也沒上就是先開電脑，看新聞。

在鄉下我都起著早，因為每晚最遲十一點我一定會睡著，昨天不小心午睡了，有時陪老公小睡一下，他就是小睡，就一小時左右，而我就是大睡了，至到下午五點多才醒來，晚上就會睡不著。因此，我一個人在家的話，一般我都不會去午睡。

我現在的工作性質除了全職的師奶，還有就是全職自由文字工作者，推了很好的offer，雖然知道前途可能是一片光景，但命裡不是您的就不是您的，來得不是時候。

作為全職師奶加文字工作者，也沒什麼不好的，至少我現在很多時候都是睡到自然醒，自由工作者的收入雖然不稳，但至少是屬於中上的收入。吳淡如說的，人生應該要過得賺到錢也賺到人生。

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一個人吃飯，還真的很懶出去吃。因為我是吃主食的人，小販中心太熱不適合我，也不想打包回來吃，唯有自己煮。

兩條魚一粒蛋再加一盤糙米，超省的一餐。上次去巴殺買，五條魚才兩元。兩條才八毛 ，再煎一粒蛋，一元多的一餐。太省了吧！但卻比外面打包好吃多了

！師奶現在要做的第一件事，就是做財務規劃（但昨天沒煮去看戲，老公說你想吃什麼呀，我馬上答: sushi king，死性不改，要我省錢比登天還難。哈。）Well，能賺是福，能吃也是福，我是很阿q 精神。

田园小屋之改造

一向喜歡雜貨的我，總希望有一天可以有機會設計屬於自己的田園小屋，不必有豪華的裝修費用，動用的都是本土雜貨花草植物，以呈獻充滿回憶的溫馨畫面。


小時候，住在阿公的家，家里有很多娘惹式的摆設，爸媽是做伙食的，於是長大了，對於那疊層式的 “碗桟”總是充滿讓我想起了小時候的回憶。我跟老公說，以后你有錢再買屋子給我的時候，我一定要設計一個我的夢想家園，一個充滿回憶的溫馨家園。


租來的屋子，地大人稀，也不能做些什麼，只有下手做一些小佈置。

改造前改造后

將ikea那九十九元的木架給油上了白漆，理所當然的給老公講了一頓，他是死心眼型的，東西要呈獻原有物形，我是隨意創造形的，我就是喜歡創新。也理所當然，他輸了。


我油上了漆，再簡單地重新擺設，馬上就重現了我要的田屋感覺。這是我第一個作品，未來除了工作外，我會拔更多時間在設計田屋上，我在認真過生活，是真的在過了。

田園生活之學習平淡

鬧鐘響了，七點正。

我平常並不會這樣早起身，七早八早起床是因為翻譯未做完，AC NIELSEN的八頁問卷調查還有MERCK 醫藥公司的系列稿。昨天首相網站一連來了兩單的翻譯，是蠻重的工作，還有AGENCY公司的PROOF READ稿件。

我出稿量還是很大的，雖然是在鄉下。

做完了手上的翻譯，九點四十五分，上網查看股市的進展，行情不錯。放下電脑，開始認真做起家務來。

抺抹地，收一下衣服，還有梳妝台，兩個人住的屋子其實沒想象中難打理，更何況我老公有洁壁，不定時都會 “出手” 做家務，他出的手是比我多了，我呀，搬進來半年，十根手指都數不到。

隔壁家的馬來人看我在打掃，打了聲招呼笑了笑，我走進屋子，洗去厕所来了，干淨的環境讓我心神也涼快起來。

鄉下還是很多蚊子苍蝇，我跟老公說，下次如果買了房子，肯定要重新密封起來，用電來炒菜，我可不想每天蚊子苍蝇嗡嗡嗡滿頭疯。

我種的草藥都有起色了，左手香、百合靈芝、百香果、臭草、迷迭香、桑椹、貓须草，小辣椒，空地實在太大了，想種菜，看到那一堆废墟都怕。老公每一次放工回來都累了，也沒有心情去打理后面的雜草。等吧，有一天我發神經可能會在這里種菜。

姑姑說，先修心再修身，最重要是心態調整，人也比較開心。

我在學習。學習平淡。

生活

我其實慢慢習慣這種生活。

無聊或者悠閒，只看如何去詮釋。我是做文字的人，當然要用最美好的字眼去詮釋我的生活。

我把那佈滿白髮的長髮給染了。看不出，但至少讓我頭髮不再白雪苍苍，我喜歡新的顏色，把我情緒也昇華了！

我開始認真過生活，是要好好地學習，我把這里視為一個難得休閒修養的機會，把之前捱壞的身體慢慢復原，讓身體調回最準的生理時間，我安排了學跳舞，學瑜伽，爬山，打羽球；聽好，我說安排，即或者，可能不能兌現，你一定笑我不能兌現的啦，好，我就兌現給你看。

把屋子給清理清理，把我的化妝品給打掃打掃，把舊衣給丟了，台灣買回的新衣給挂了，學習做家務，是要學習，我活了三十二年未曾真正認認真真做過家務。

我要開始設計我的田園小屋了，要開始創造我的文字工作室網站，我要開始去學習車包包，雖然不懂開始是幾時，但，我總會有開始的一天。

人生的十年

老公說我對生活什麼都隨隨便便，敷衍了事，生活作息習慣一團糟，就是做什麼都不能上心那種。

但對事業就不是。

可能我比較興趣賺錢的事。不用工作，並沒有為我帶來些毫的休閒及成就感，反倒添加了無數的不安及擔憂。

我命賤。

昨天跟姑姑們喝茶，她們說，你要好好珍惜你現在的生活，這是很多人響往的。我知道，雖然我不至於說出我不稀罕這句話，但我卻深深明白他在努力為我的未來美好生活在付出，而我，卻一直在尋找無數的理由及借口回歸我最熟悉之地。

我告訴姑姑，從以前到現在，我一直在努力為事業打拼，從一個最不起眼的小將，英文成績都是從后面排名，死不忍輸的個性，讓我一路排除萬難，到現在 “至少”是首相中文翻譯員的衔頭，我有我自己對人生的要求。

姑姑說，人生沒有多少個十年，你過去的十年一直在為自己的人生添色彩，玩也玩過了，拼也拼過了，有時候一些事情時間過了就沒有機會了，你沒有失去什麼，你只是在為自己另外一個精彩的十年在添色彩。

是的，在被愛的路上我的路途並不坎坷，甚至有種女王的駕馭。

我，是時候為未來的十年付出。

停頓。

我停頓了。不是呼吸，而是生活。

但我還是依然忙碌，還是神出鬼沒地來回鄉下及吉隆坡。原諒我還是直呼鄉下，而無法連名帶姓好好稱呼它。

老公說，若您的生活必須有八十巴仙，或者一半的時間在這兒，為什麼不嘗試讓自己去發掘它的美。

一贯的剑拔扭張，那又怎樣，我就是喜歡折騰，不然也不會發神經每個月來回吉隆坡鄉下兩三次。我不累，那個toll小姐看到我也累。

我沒有覺得不妥，我在過著自己的生活。

停頓只是對生活的熱情，生活的步驟我依然在過，而且還過得好好的，沒有斷手斷腳。

我嘗試寻找，但舒適生活久了，人也甘之平淡，朋友說有工作，忙不迭地說我很忙耶，搪塞過去了。我想讓自己好好休息。停頓過往的忙碌，尋回自己最深的熱情，對生活的質感。

我開始發現，生活不再需依賴外來的陪伴，我可以好好陪伴自己，我不再恐俱孤独。

巧瑭，走好。

這幾天，心情總不是很輕松。三姐的小寶貝發高燒進院了，雖然小孩子發燒乃常事，但可能之前過於關注小巧瑭的消息，總是會擔憂。

小寶貝好了，也可以出院了，松了一口氣。上網看著小巧糖的部落更新，呆了一下，淚流了下來，臉上還做著面膜，一邊哭一邊將面膜洗掉。淚隨著面膜清洗掉，回到桌前，讓情緒平伏，向之前好心捐獻給小巧糖的好友發了簡訊─“巧瑭離開了”。

從華媚口中了解巧瑭的事迄今，心 ─ 就一直不安。除了發動小型的捐錢活動，也一直關注小朋友的進展。總覺得，醫生的數據並不是最后的答案，然而，血癌─那彷彿是生命的咒語，隨時等待著死神的敲门。

醫學界目前仍未得知小孩子罹患血癌的病因，除了骨髓及剂帶血移植，別無他法。巧瑭一直辛苦抗癌，小小的身驅從八個月開始就必須承受化療的折騰，大人化療已無法承受，何況小孩子。

突然想起了廖啟智，其三兒子文諾在三歲生日后發現血癌，抗癌兩年后不治，享年五歲。因為宗教的信仰，他們全家撐了下來，然而在抗癌期間，仍然會質問上天，為何選中我，為何是我的小孩。

廖啟智在孩子走后異常挂念，常走去孩子房間一人哭了。有一天，他二兒子看到他哭，罵他“全家最老是你，最快見到細佬也是你，你還哭什麼?” 想想，九歲的孩子有如此高智慧去看待生死，值得我們執著的大人學習。

是的，故人走了，總有一天能再相見的，只是時間的問題。

無論如何，巧瑭，雖然阿姨不曾見過你，但願上天保佑，你能好好走向主的懷抱，主讓你來到人間的父母身邊一年了，可能主開始想你了，想叫你回去陪祂了。

巧瑭，走好。

也談大日子

一直以來，都以為本地電影所指的大日子是 農曆新年之意，原來不是。

大日子充其量只是一個小品，卻是充滿感染力的小品，感動並不在於制作費是否庞大，咖士是否精彩，感動是來自於一份寫實及誠意，將大馬的特色發揮到淋漓盡致。

有人說，那是因為有 “rojak 語言嘛”，大家才有親切感。是的，rojak語言就是東南亞華人的特色，每每看到新加坡或本地電視劇，那拗口的對白及華文，聽得我雞皮疙瘩，快速飛馬地轉台，不要去學香港，不要去學台灣，做回自己就好了。

大日子里的每一個角色，在在就是你我身邊的小人物。好胜的阿炳，愛炫的阿蓮，孝順的蓮蓉，憨直的阿發，現實的阿霖，急功的alan，是這樣地熟悉不過，是如此地寫實直接，因此，喜歡這部電影就是一份來自寫實的感動，沒有絲毫地造作。

老公說，內容麻麻，劇情起伏不大。我總覺得，觀眾長期受到香港電影及好莱坞電影的影響，總是期待的高潮迭起的劇情，好讓心情感官可以跟著情節隨之起伏，然而電影其實就是人生的訴寫，生活的反映，平淡的生活引述其實就是現實的寫照，然而，我們卻不滿足了，因為人往往期待在電影中尋找生活中失去的激情與高潮，所以對這種平淡的描述，再也無法引起共鳴。

大日子對外國人來說，或者只是不著眼的小品制作，但對本土人而言，或者它就象好莱坞的Avatar，讓本地電影邁向另一個新的里程碑，讓本地人開始去接受這個新的趨勢，因為還是自己人了解自己人，還是自己人的笑話才能我們得到共鳴。

因此，導演的功力，功不可抺。

缺了角的幸福

晚上，總是不期然地會想到老爸，沒有哭，淚流了下來，才發現自己哭了。

還有四天，你就離開一個月。家人都沒有真正夢到你，可能你走得很安樂了。小妹妹說她看到你回來幫她關风扇，还穿着二姐烧给你的衣服。

爸，你真的有回来过吗？

爸，你不必保佑我們，不必担心我们，我們都會照顧自己，你只要好好地，好好地不要被人欺負，好好地前往你要去的地方，去跟佛菩萨学佛。

我們會努力過生活，讓你驕傲，讓你為榮。有一天，在重聚时，再跟你好好叙叙旧，聊一聊。

爸，還記得我常教你如何去跟醫生A 藥，怕醫生給藥給得不夠多，怕爸痛時不夠吃，你會說: 等下醫生說很痛叫我住院怎辦?

爸，還記得你在醫院時，叫我把CAKE拿給隔壁的UNCLE吃。

爸，還記得你總會說，回家吧，不要太夜。

爸，想你，是女儿这一辈子最深的痛，无法释怀的痛與悲。

一個缺了角的幸福，永遠都會是遺憾。

我想你，爸。

人生就是如此吗？

网路文章

我们一出世，就被教导做个好孩子

拼命的读书，好了读完书了。大学也毕业 了。
拼命的做工，赚 多多的钱。。。
拼命的存钱 ，买房子，车子，保险
不小心找到了老婆，好了，结婚了，钱也用完了

再拼命的做工，好了30岁了，开始瓶颈。。。
再拼命的读PARTTIME，好了，学位高了。。。
拼命的抚育孩子，好了，孩子读书了。。。
拼命的灌输孩子要努力读书 。。
自己拼命的做工。。。学位高了，压力也高了。。。

回到家，妻子照顾孩子，不得空理你。。
孩子忙着读书 ，不得空理你。。

月头，样样都是钱。
孩子和你拿钱 。
妻子和你拿钱
房子和你拿钱
保险和你拿钱
车子和你拿钱

过年了，更加多钱
除了以上，
母亲和你拿钱
红包和你拿钱
旅行和你拿钱
NIKE，LEVIS，PRADA ，GUCCI，REEBOK ，PADINI。。。和你拿钱
海外天也可能和你拿钱

40岁，男人危机。。。
拼命的工作，保住职位。。。
成了大家眼中的势利同事。。。
开始害怕失去工作，开始留意年轻同事。。。
想读书，钱，没有了，想换工，薪金高，岁数大，难讨新工
想尽办法，还是不能爬上经理职位，还被一个年轻人上了位。。

孩子开始读中学了，和你拿更多的钱。
父亲节，拿你给的钱，买了你没有用的东西。。。。
房子! 还是和你要钱
车子旧了，开始不听话了。。。还是要给钱! 妻子也是一样和你拿钱，旦绝对没有收条给你看。夫妻要信任

好不容易熬过50了，要退休了，无风无浪。。。虽然压力大，新上司意见多多，不要紧。我顶！

就要拿公积金咯！但是孩子要出国读书-- <>

好了，公积金拿完出来了，一大半给了孩子，剩下的给了妻子

还是回到零。。。退休了，不用做？？？不能
几十年没有呆在家，忽然和妻子相处。。。
妻子看不顺眼丈夫无所事事，命令丈夫开始学做家事！

扫地，抹地，剪草，洗车，样样都要做。。。

好了，房子供完了。。。车子也没有什么驾了。。。

开始觉得人生很无奈，自己从一个提款机，最后变成了一个佣人。

孩子出国回来了，拍了一些照片。。。开始找工了。。。

毕业=失业 ， 工难找! ，最后找到一份只可以养活自己的工作。还是要住在家里。。。吃，交通。去的薪金的一大半。。所以只是意思意思的给 RM100给父母做伙食费。。

3年过去了，孩子好不容易累计的工作经验，薪金高了。。。但是却开始要买辆汽车代步。。。母亲帮助 + 自己储蓄，给了头期。。。有了汽车，费用也多了。。还是意思意思给 RM200作伙食费

好不容易的工作开始稳定了，但是却认识了一个女朋友。。。开始了人生计划。。。要买房子了。。。

由于车子+ 女朋友费用太大，还是不能给伙食费太多，而且女朋友说 3? ?计划，全部钱要储蓄。。。

2 年后，终于买了房子，买了房子，开始要结婚了。。。

我终于有用途了，被叫去提亲。。什么都不可以多说，全部老婆讲。自己讲些客套话就行了。。。

摆酒，婚礼，旅行。。。用了一大笔+ 母亲储蓄+我剩下的公积金

我还是回归零，。。。继续的剪草，扫地，做家务。。。

结婚了后，孩子很少会来了，忙着自己的家庭。。。偶尔假日才回来看看父母。。。每个月意思意思的给 RM200 。孩子自己也困难了。要维持自己的家庭

好了，30 年前的计划希望能够开始，旅行！！

大事不妙，媳妇怀孕了，生了个孩子。。。母亲代抚养，因 为媳妇孩子都做工

本来平静的退休生活又再次起了涟漪。。。每天就要照顾孙子，晚上他哭我就跟着醒，开始学习新的技术，喂奶，包尿片，唱歌，拍手掌。。。

孩子每个月意思意思的给多RM300 ，当着是孙子的伙食费 。。。

照顾了5 年后，孙子大了，孩子抱回去了，一切回归平静。忽然想起 30 年前的约定，决定和妻子去旅行。。。。

还是去不成了，妻子年级大了，病痛也多了。。。自己的腰骨也常闹别扭。。。医生说要多休息。。。

惟有呆在家里看电视。。。。一天早上，妻子看见为什么老头没有起来扫地。。。想去房里骂我，但我已经回到天国去了。。。

孩子为我做了后事。。。
最后我成了一张照片。
人生就是如此讽刺。。。呵呵


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所以我说，朋友啊，
趁年轻还没什么家庭负担的时候
就要把握机会出国旅游
不要每次那句：＂以后再说吧＂
以后也不懂还有没有机会了

人生看起来似乎很无奈
但我并不觉得如此
心态很重要
一个很富有的人买了一栋大洋房
但他生活得很不开心
因为他一直想要买更大间的洋房
一个小康之家的人买了一间单层排屋
但他一直生活得很开心
觉得自己很幸福
一家大小有个栖身之处
大家都相处得和蔼乐融融的

人生短暂
知足常乐才算不枉此生啊
朋友
珍惜身边的人事物
感恩
愿你健康平安喜乐 :-)

爸，好嗎?

夜深了。

不是很深，只是茫然的無所失從。

走著GPRS的網絡，龟速般地前進，再前進。

聽著《幸福》一曲，黃思婷演唱的，歌詞中一句“得失只是一種過程，付出就是一種幸福。”惆悵良久。人生沒有得與失，就不再是人生。

很多時候，我們總是無法掌控自己的人生，包括死亡。父親的死帶給我最大的感觸就是，人無論在何時都會有所遺憾，失去了就是一種遺憾，沒有失去時就是在等待失去，沒有人避得了逃得過無常的呼喚，死后就化為一堆白骨，烟消云散。

朋友LJ 說她母親過世三十年，當年她才八歲，但現在每每想起，清明節總是還會有無限的悲痛與傷感。SP 雙親都相繼過世，無法再承歡膝下變成了永世的遺憾，本就家庭人口單薄的她更在意姐姐的健康與歡樂。VT 母親於她十八歲那年高血壓過世，因延誤施救而促成無法弥补的悲劇，她總是無法忘懷母親去世時的情景，十四年后悲痛亦然。RY 父親於七年前腸癌去世，備受癌患之苦，每次小聚提起老父都會淚流滿面。

悲痛，傷感，遺憾都是做兒女窮其一生的努力再也挽回不了的回憶。因為，雙親去到那里，都無法再尋回一個。

如今，回到老家，再也沒有機會開口說，爸，好嗎? 會痛嗎? 爸不痛了，永遠再也不會再感受那一份痛了。

不捨得讓您一人孤身上路

2009年1月8日

今晚，寫下了對老爸的思念，只會寫一次，接下來，思念永在心里，永不沒滅。

老爸離去八天了，八天的日子，不算長，卻感覺很久。沒有動筆，不想去碰觸那一份情緒及悲痛，不敢去撩起心中最深的傷痛與不捨，因為老爸並不會想看到家人為他悲哀，因為老爸的走，是為了解脫痛苦。

老爸在2009 年的最后一天，永別了我們。老爸患癌七年，從直腸癌轉移肝癌，從醫生當初的預測多活了四年，老爸撐著，很辛苦，很累。

老爸是我這一輩子最牵挂，最擔憂，最不捨及最心疼的家人， 曾經一度以為，老爸若然離去，是否就會解除了這一份擔憂與牵挂，但事實證明不是，反多了一份擔憂，擔心老爸一人是否真的走好，擔憂他一人會不會被人欺負，善良的他，心純的他，總讓人心疼。

老爸患癌，家人陪著他捱過，老爸承受肉體的痛苦，家人承受內心的煎熬。七年過去了，老爸走了，放下的是那份煎熬，但卻沒有放下那份心痛與不捨。

爸到臨走前都沒有說過一聲痛，沒有怨過，爸曾跟醫生說，痛也不能說出來，孩子們都辛苦，說痛他們也不能做什麼。是我做得不夠好，是我還會發你脾氣，是我總是很自以為是的認為是對你好，而忽酪了你內心的感受。

七年抗癌，陪著老爸動手術，化療，電療，我們沒有好好服侍你，好好盡孝，好好聽聽你想說什麼。這幾天，我一直不敢去想到老爸，不敢，不能，因為深知那一份的心酸不捨沒有隨著日子而消逝，反而是多了自責與懊悔。

我知道離去是對你最好的解脫。但，

爸，不捨得讓您一人孤身上路。

抗拒思考

看了好友的部落，突然感同身受，沒有留言，不想加劇她的壓力，但我完全了解她的感受。

從大都市的環境回歸一個毫無發展的鄉下，那是一種折騰，在都市的朋友不了解，長期在小地方的友人更不能苟同，只有一味地認定是你偏見，固執，執著，高心態。

我認。也從不否定我是以高姿態來對待。於是慢慢學習放下，但不表示我認同及接受，我只是想讓自己好過一點，於是回去時只有逃離，避就，減輕一些人為，文化，思想，語言的沖擊，那是對我對他都是最好的交待與方案。

然后變成一位獨行侠，在這里我不需要朋友，因為沒人可以了解我， 在這里我不需要工作，因為我一切可以網上作業，在這里我不需要與人交會談心，因為我找不到共同話題，在這里我不需要扮美購物，因為沒人懂得欣賞。

我不會再嘗試去喜歡接受這里，因為這只有讓我一直發掘發掘她的問題，一次一次地質問自己的決定，我決定以不變應萬變，不苟同，不接受，不反抗，不在意，也不會埋沒心里的感受。

只有這樣，對大家都好。也好，當竭息也好，當休息也好，當慢活也好，當不存在也好。但別來告訴我，這里多好，因為我會一巴掌打過去。

以乐活解答末日之说

世界末日是不是预言就得等到2012年方能揭晓。

我们无法预知未来，但却可以记变现在。多少年前，当环保人士在呼唤著保护地球方案，吶喊著拯救地球的口号，许多的我们还在嗤之以鼻。

一部电影勾起了世人对末日的恐慌及担忧，从中也了解到人类在浩瀚的宇宙是如此地卑微渺小，若末日浩劫来临，人类并无法躲避，因为宇宙并不存在第二个地球。

在我而言，与其担忧著末日的降临，倒不如先顾虑当今地球最紧迫的危机，温效效应、全球暖化、水源污染、粮食短缺、气候变化这才是真正促使地球迈向末日的导因，而罪魁祸首就是人类。

要解决末日的危机，先来解决当今地球的内患，节源、减碳、环保、再循环，我们能做什麼就做什么吧！

减法生活就是爱地球的其一法则，每天鼓励自己减一点，比如减少丢弃垃圾、减少碳排放、减少浪费水源、减欲望、减贪念，减法生活就是为地球幸福加法，《减法生活》系列教育您如何以个人方程式来爱地球。

我们仅是暂替下一代看管地球，时间到了就必须还原，但我们这一代并没有为这一份定期存摺施加利息，反之是将本金也淘尽了，要面对下一代，请为这一份存摺加息吧！

乐活创业让您在爱护地球，也可以宠爱自己，有没有想过，一门手艺，一种再循环理念、一种食疗健康概念，都可以创造出属於您自己的蓝海策略。您想不想开拓出属於自己的另类商业呢?

一向来喜欢断食排毒，也曾亲身感受排毒之奥妙，日本石原医生所开创的空腹力疗法，让您更明了空腹力─即断食所为身体带来之能量及健康，DIY排毒让您在家也可以自行去除体内毒素，增进身体的新陈代谢功能。

我们总是对这个地球了解太少，对自己要求了解太大，知不知道，有一个国家长期受著冷落制栽，却过著比一般国家更乐活知足的生活，古巴─这个被世人遗落的国度，却有著世人所不知的环保乐活方程式，古巴人过得知足长乐，这就是真正乐活理念。

生命有时候不能一尽其美，生活中并不是全新品牌才是宝，想不想了解杂货垃圾也可以创出生活美学? 让台湾知名杂货达人张小珊为您解答这一份迷思，看了她的生活构图，您会爱上自然的杂货美学，美得自然，美得环保，美得乐活！

我喜欢种菜，但本身不是緑手指，常对种植感到困境，生活中拥有一片緑意盈然的菜园是我的理想，现在CETDEM有机农耕计划组织，教导您利用一间排屋的角落，用心耕出社区中的一片绿，以自然环保的有机农耕，孕育出有机健康的蔬菜果。这是一份用心，也是对爱护地球的表现，让緑活笼罩您的生活！

这一期乐活誌，我们做得比以往更用心，期盼改革后的乐活志能拉长您目光停驻的地方，让您看了后有所顿悟及发出会心的微笑。我们不贪心，有您默许的认同，我们依然会努力前进，因为─这也是爱地球的表现之一。

命一条

好友嫁去加拿大多年，除了上次去加拿大時與她小聚，一恍眼已有數年了。好友說，她即將回來，華人新年前。

開心，因為可以再相聚。她那混血 “非馬” 小男孩，想當年還是可以被我抱著阿達阿達地叫，他當然不叫阿達，是我幫他取的。因為那時他僅懂講兩個字，就是 “阿達。” 人家本名可好聽，叫kinsley。

加拿大是一個柔和之鄉，溫溫柔柔 ，象一位母親。上次赴加之后，好友也一直詢問幾時再去找她，很想去，但怕了二十四小時飛程，況且也是一筆很大費用。

好友說她可能跟老公回非洲一趟，明年尾，喔！非洲我有興趣。她說，但不放心，當地治安差常有綁架外國小孩的案件，特別是加國的小孩。嗯，那會不會綁架大人? 管他啦，綁就綁，本人就一條命。

我等你的非洲之旅，哈！

自己的媽媽與人家的媽媽

自己的媽媽
當您睡到天陽晒到屁股時，煮好午餐等著您睡到自然醒，然后問睡得好嗎?
人家的媽媽
當您睡到遲過她，臉黑黑有意無意叫醒你，然后說家里沒煮叫你去外面打包給整家人吃。


自己的媽媽
當你領了薪水，拿一份家用回家，母親總會說: 自己夠用嗎?
人家的媽媽
當你給了你的心意，人家總會有意無意這是她兒子給的還是你的，然后探聽有沒有給外家多過她?


自己的媽媽
工作總會問你會累嗎? 在意你工作開心嗎?
人家的媽媽
問你薪水多過你工作情況


自己的媽媽
當你說你今天回來，回到家總是有家飯香等著你，然后媽媽就會說: 剛剛好要開飯囉。其實就是算準你時間。
人家的媽媽
嫁過來就是她家的佣人，想吃飯麻煩請早，洗菜炒菜煮飯什麼，總之就得象免費勞工幫忙，她只想教你，天下沒白吃的午餐。

幸福是。。

幸福是。。

當您在一個人獨自吃泡面時，中午總會有一個人打電話來關心你午餐吃了沒?

幸福是。。

當您在一個人徬徨無助時，有一個人總會適時地說，怕什麼，凡事有我。

幸福是。。

當您在承受別人的攻擊時，有一個人總會擋在您面前，也不管自己的遍體鱗傷，只在乎你有沒有受到任何的情緒影響。

幸福是。。

當您在淹沒在人潮的舞會中，有一個人眼睛總是在尋找您的足跡，深怕你會不會太累了，太悶了，不開心了。

幸福是。。

當您在吃完午餐后，有一個人就會問你，晚餐要在家里吃還是在外面吃。

幸福是。。

當您認為自己無能為力時，卻發現別人連能力都沒有。

幸福是。。

當您在感嘆自己生活無聊鬱悶時，卻發現有些人可能因三餐不繼經濟問題而變成憂鬱症

幸福是。。

當您要一個人時就可以一個人，當你要兩個人時就可以隨時有人陪伴，而不是只是照鏡子。

幸福是。。

當您能感受幸福時，您才有幸福。

感想

在吉隆坡。

很早起床，六點半。對我而言，在都市算很早，在鄉下的話，另一半早就飛往芭去了。開著電脑，開始做翻譯，昨天太累了，與室友晚餐回來后，就談天說地，說著說著累了，睡覺去吧。

工作還是忙碌依舊，回鄉這兩星期想了很多，我可以失去生活，但不能失去事業，事業象是豢养生命的本質，它讓一個人感到充實，成就，有優越感。我是幸運的，一向來，在工作領域上，一直都是。

我回來了，捉住我的事業，回歸我的生活，要開始懂得分配生活，財務，這是春貴的教誨，僅記著。是呀，都三十二歲了，再不規劃人生，就由人生來規劃你了。我開始了解，也开窍了，尋找一個定點，在人生，夢想，家庭，事業尋一個平衡點。

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見惠美

認識心理智詢師梁惠美是很多年前事了，因為採訪而認識，那時因為婚前恐懼症，而一連向她咨询了很多次，我不討厭結婚，但我抗拒婚禮。惠美說，你以為大家真的很想參加婚禮嗎? 這只是文化的傳俗，只是要告知別人，我們在人生上又踏出另一步，別人參加完了，對你人生根本不會影響什麼，你怕什麼? 是的，我怕什麼? 我也不懂，只是不喜歡。

婚禮過了后，想，只是一場”過去”，也沒什麼，當初擔憂什麼。

惠美在去年因剖腹生產而子宫出血，緊急情況下割除子宫，一年后發現乳癌第三期。我記得認識她時，總覺得她是一個很幸福很幸福的女人，事業順利，老公疼愛，家庭美滿，我想這個發生在她身上的事，是上天給予她的另一個使命，還是人生到低是不能太完美的。

惠美暢然而談抗癌史，勇敢而堅強。她說，患癌改變了她，思想，人生觀，也看到更多。我看著她，明白了。今天，當你還在抱怨生命予你的不完美時，是因為你仍未碰到更多的挫折與傷害，尤其是沒有u 轉的惡耗。

若有一天，當醫生宣判患癌那一刻，那是無法u 轉的訊息，只有茫然的前路，與隨時面對死亡的恐懼。我們，至少當下，沒有這一些的恐懼。

離婚協議書

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。

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