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Batu Pahat, Malaysia
前媒体人,目前为全职妈妈与自由撰稿人 - 写作人 - 翻译員 - 文案撰寫 ─ 媒體策劃

星期五, 十二月 18, 2009

抗拒思考

看了好友的部落,突然感同身受,沒有留言,不想加劇她的壓力,但我完全了解她的感受。

從大都市的環境回歸一個毫無發展的鄉下,那是一種折騰,在都市的朋友不了解,長期在小地方的友人更不能苟同,只有一味地認定是你偏見,固執,執著,高心態。

我認。也從不否定我是以高姿態來對待。於是慢慢學習放下,但不表示我認同及接受,我只是想讓自己好過一點,於是回去時只有逃離,避就,減輕一些人為,文化,思想,語言的沖擊,那是對我對他都是最好的交待與方案。

然后變成一位獨行侠,在這里我不需要朋友,因為沒人可以了解我, 在這里我不需要工作,因為我一切可以網上作業,在這里我不需要與人交會談心,因為我找不到共同話題,在這里我不需要扮美購物,因為沒人懂得欣賞。

我不會再嘗試去喜歡接受這里,因為這只有讓我一直發掘發掘她的問題,一次一次地質問自己的決定,我決定以不變應萬變,不苟同,不接受,不反抗,不在意,也不會埋沒心里的感受。

只有這樣,對大家都好。也好,當竭息也好,當休息也好,當慢活也好,當不存在也好。但別來告訴我,這里多好,因為我會一巴掌打過去。

星期三, 十二月 16, 2009

以乐活解答末日之说

世界末日是不是预言就得等到2012年方能揭晓。

我们无法预知未来,但却可以记变现在。多少年前,当环保人士在呼唤著保护地球方案,吶喊著拯救地球的口号,许多的我们还在嗤之以鼻。

一部电影勾起了世人对末日的恐慌及担忧,从中也了解到人类在浩瀚的宇宙是如此地卑微渺小,若末日浩劫来临,人类并无法躲避,因为宇宙并不存在第二个地球。

在我而言,与其担忧著末日的降临,倒不如先顾虑当今地球最紧迫的危机,温效效应、全球暖化、水源污染、粮食短缺、气候变化这才是真正促使地球迈向末日的导因,而罪魁祸首就是人类。

要解决末日的危机,先来解决当今地球的内患,节源、减碳、环保、再循环,我们能做什麼就做什么吧!

减法生活就是爱地球的其一法则,每天鼓励自己减一点,比如减少丢弃垃圾、减少碳排放、减少浪费水源、减欲望、减贪念,减法生活就是为地球幸福加法,《减法生活》系列教育您如何以个人方程式来爱地球。

我们仅是暂替下一代看管地球,时间到了就必须还原,但我们这一代并没有为这一份定期存摺施加利息,反之是将本金也淘尽了,要面对下一代,请为这一份存摺加息吧!

乐活创业让您在爱护地球,也可以宠爱自己,有没有想过,一门手艺,一种再循环理念、一种食疗健康概念,都可以创造出属於您自己的蓝海策略。您想不想开拓出属於自己的另类商业呢?

一向来喜欢断食排毒,也曾亲身感受排毒之奥妙,日本石原医生所开创的空腹力疗法,让您更明了空腹力─即断食所为身体带来之能量及健康,DIY排毒让您在家也可以自行去除体内毒素,增进身体的新陈代谢功能。

我们总是对这个地球了解太少,对自己要求了解太大,知不知道,有一个国家长期受著冷落制栽,却过著比一般国家更乐活知足的生活,古巴─这个被世人遗落的国度,却有著世人所不知的环保乐活方程式,古巴人过得知足长乐,这就是真正乐活理念。

生命有时候不能一尽其美,生活中并不是全新品牌才是宝,想不想了解杂货垃圾也可以创出生活美学? 让台湾知名杂货达人张小珊为您解答这一份迷思,看了她的生活构图,您会爱上自然的杂货美学,美得自然,美得环保,美得乐活!

我喜欢种菜,但本身不是緑手指,常对种植感到困境,生活中拥有一片緑意盈然的菜园是我的理想,现在CETDEM有机农耕计划组织,教导您利用一间排屋的角落,用心耕出社区中的一片绿,以自然环保的有机农耕,孕育出有机健康的蔬菜果。这是一份用心,也是对爱护地球的表现,让緑活笼罩您的生活!

这一期乐活誌,我们做得比以往更用心,期盼改革后的乐活志能拉长您目光停驻的地方,让您看了后有所顿悟及发出会心的微笑。我们不贪心,有您默许的认同,我们依然会努力前进,因为─这也是爱地球的表现之一。

命一条

好友嫁去加拿大多年,除了上次去加拿大時與她小聚,一恍眼已有數年了。好友說,她即將回來,華人新年前。

開心,因為可以再相聚。她那混血 “非馬” 小男孩,想當年還是可以被我抱著阿達阿達地叫,他當然不叫阿達,是我幫他取的。因為那時他僅懂講兩個字,就是 “阿達。” 人家本名可好聽,叫kinsley。

加拿大是一個柔和之鄉,溫溫柔柔 ,象一位母親。上次赴加之后,好友也一直詢問幾時再去找她,很想去,但怕了二十四小時飛程,況且也是一筆很大費用。

好友說她可能跟老公回非洲一趟,明年尾,喔!非洲我有興趣。她說,但不放心,當地治安差常有綁架外國小孩的案件,特別是加國的小孩。嗯,那會不會綁架大人? 管他啦,綁就綁,本人就一條命。

我等你的非洲之旅,哈!

星期一, 十一月 30, 2009

自己的媽媽與人家的媽媽

自己的媽媽
當您睡到天陽晒到屁股時,煮好午餐等著您睡到自然醒,然后問睡得好嗎?
人家的媽媽
當您睡到遲過她,臉黑黑有意無意叫醒你,然后說家里沒煮叫你去外面打包給整家人吃。


自己的媽媽
當你領了薪水,拿一份家用回家,母親總會說: 自己夠用嗎?
人家的媽媽
當你給了你的心意,人家總會有意無意這是她兒子給的還是你的,然后探聽有沒有給外家多過她?


自己的媽媽
工作總會問你會累嗎? 在意你工作開心嗎?
人家的媽媽
問你薪水多過你工作情況


自己的媽媽
當你說你今天回來,回到家總是有家飯香等著你,然后媽媽就會說: 剛剛好要開飯囉。其實就是算準你時間。
人家的媽媽
嫁過來就是她家的佣人,想吃飯麻煩請早,洗菜炒菜煮飯什麼,總之就得象免費勞工幫忙,她只想教你,天下沒白吃的午餐。

星期日, 十一月 29, 2009

幸福是。。

幸福是。。

當您在一個人獨自吃泡面時,中午總會有一個人打電話來關心你午餐吃了沒?

幸福是。。

當您在一個人徬徨無助時,有一個人總會適時地說,怕什麼,凡事有我。

幸福是。。

當您在承受別人的攻擊時,有一個人總會擋在您面前,也不管自己的遍體鱗傷,只在乎你有沒有受到任何的情緒影響。

幸福是。。

當您在淹沒在人潮的舞會中,有一個人眼睛總是在尋找您的足跡,深怕你會不會太累了,太悶了,不開心了。

幸福是。。

當您在吃完午餐后,有一個人就會問你,晚餐要在家里吃還是在外面吃。

幸福是。。

當您認為自己無能為力時,卻發現別人連能力都沒有。

幸福是。。

當您在感嘆自己生活無聊鬱悶時,卻發現有些人可能因三餐不繼經濟問題而變成憂鬱症

幸福是。。

當您要一個人時就可以一個人,當你要兩個人時就可以隨時有人陪伴,而不是只是照鏡子。

幸福是。。

當您能感受幸福時,您才有幸福。

星期四, 十一月 12, 2009

感想

在吉隆坡。

很早起床,六點半。對我而言,在都市算很早,在鄉下的話,另一半早就飛往芭去了。開著電脑,開始做翻譯,昨天太累了,與室友晚餐回來后,就談天說地,說著說著累了,睡覺去吧。

工作還是忙碌依舊,回鄉這兩星期想了很多,我可以失去生活,但不能失去事業,事業象是豢养生命的本質,它讓一個人感到充實,成就,有優越感。我是幸運的,一向來,在工作領域上,一直都是。

我回來了,捉住我的事業,回歸我的生活,要開始懂得分配生活,財務,這是春貴的教誨,僅記著。是呀,都三十二歲了,再不規劃人生,就由人生來規劃你了。我開始了解,也开窍了,尋找一個定點,在人生,夢想,家庭,事業尋一個平衡點。

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見惠美

認識心理智詢師梁惠美是很多年前事了,因為採訪而認識,那時因為婚前恐懼症,而一連向她咨询了很多次,我不討厭結婚,但我抗拒婚禮。惠美說,你以為大家真的很想參加婚禮嗎? 這只是文化的傳俗,只是要告知別人,我們在人生上又踏出另一步,別人參加完了,對你人生根本不會影響什麼,你怕什麼? 是的,我怕什麼? 我也不懂,只是不喜歡。

婚禮過了后,想,只是一場”過去”,也沒什麼,當初擔憂什麼。

惠美在去年因剖腹生產而子宫出血,緊急情況下割除子宫,一年后發現乳癌第三期。我記得認識她時,總覺得她是一個很幸福很幸福的女人,事業順利,老公疼愛,家庭美滿,我想這個發生在她身上的事,是上天給予她的另一個使命,還是人生到低是不能太完美的。

惠美暢然而談抗癌史,勇敢而堅強。她說,患癌改變了她,思想,人生觀,也看到更多。我看著她,明白了。今天,當你還在抱怨生命予你的不完美時,是因為你仍未碰到更多的挫折與傷害,尤其是沒有u 轉的惡耗。

若有一天,當醫生宣判患癌那一刻,那是無法u 轉的訊息,只有茫然的前路,與隨時面對死亡的恐懼。我們,至少當下,沒有這一些的恐懼。

星期三, 十一月 04, 2009

離婚協議書

嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他,記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉,

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司,有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋,要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿,招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。

但是,五年過去了。

我相信還不到癢的時候,可是到底是什麼改變了我和他的互動呢?

早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺,盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破後,再也找不到一模一樣的,而另一個也因為掉到馬桶裡,所以也換了新的。

五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了,是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣,漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的,Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

早餐呢?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光,更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後,如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是他愛吃就好。

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情,

他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切,烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,

他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。

我想,我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知,而他,問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係,不是嗎?

婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹,我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

記得那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,

她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產,我更不敢生小孩了。

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣,重點是他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口,更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃,淡水的海產頗富盛名,他似乎是識途老馬,總知道哪家是最道地的。

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。

當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩,我很懷念,真的即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說,我和他應該可以有些交集可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。

果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方,

河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步,路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這是沒有他,只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作,我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒,淡水變了,我和他的回憶,也變了。

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後,沒有第三者,沒有爭吵.我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。

可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的,他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀,也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢?

不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前,我就知道他沈默寡言,嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧!

抖著手在離婚協議書上簽下名的我,交給他之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖,

這是一種未知的惶恐,我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了,他到底要怎麼做呢?

連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳,一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼,而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心,我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他,也有工作疲乏吧!

也可能他要宣判了,關於那張離婚協議書,看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢?還是在我面前撕了協議書呢?

不可否認的,我的心,傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,

「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以,告訴我為什麼要離婚呢?」

他終於問了,臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎?」

轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯,可是有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思要我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始,我便止不住眼淚。

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚呢?」

他理所當然回答。

是啊!我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是既然知道,我又何必強求他說出來呢?

女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

「妳做的大菜,很好吃可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒,妳不吃內臟,那我也不吃,妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點,醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」

「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎?」

「想啊!我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛,他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車,我也隨之下車。

海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

转贴:网路文章

星期二, 十月 20, 2009

乡下夜市



吃了spagetti晚餐,跟老公說,附近有pasar malam,去走走好嗎? 其實我不愛逛馬來西亞的pasar malam,被台灣夜市寵壞了,只是想去看看有什麼可買的,因為食物又煮完了。

典型的夜市,没有惊喜,我本來也不帶著期待,但比我想象中大及好很多了,人潮不多,但檔口很多。看到一些有的沒的,一點胃口都沒有,買了兩盆草藥植物,打算開始種草藥。

星期一, 十月 19, 2009

炒炒,就是一餐。


在家。午餐。炒下昨天剩下的糙米飯,也是一餐了。除非要上網upload 稿件,否則我盡量呆在家寫稿。

也来看看夕阳





在都市,我很少看到夕陽,可能忙碌的生活盲目的視野,夕陽落下時,都在塞車中渡過。城市的夕陽總被高樓大廈盖過,鄉下的夕陽卻是如此赤裸裸地艳丽。

駕車返家,看著夕陽,拿起隨身帶著的相機,拍下這夺目的灿爛。做人啊,從不知道自己今天看到的,會不會是最后的夕陽。忆起titanic 一句經典的對白“今天后,titanic 再也看不到日出。”

星期日, 十月 18, 2009

無記

很快地,今年又要結束了。

今年,過了一個很忙碌的一年,忙碌卻得到。

總結今年的得失,都是一個過程。接下來的日子,要好好地充實自己,好好寵愛自己,進入中女階段,最幸福的事,莫過於好好享用自己辛苦掙回來的錢,再好好來滿足知覺感官。

中女,就是已踏入一定的智慧知命階段,沒有什麼時間再讓我們去想不得志的事,我們僅能從手上可以掌握擁有的資源,再如何拓展,讓自己活得色彩。

中女,就是已擁有一定的收入來源,你可以盡情享有物質上你想享受的一切,你可以隨意上網訂機票,有空去逛逛街,做做臉,享受人生。

中女,就是意味著你人生開始步入另一個階段,您開始為自己的下半生及下一代策劃,你開始擔心,老來退休后怎麼辦?

我一點都不怕步入中女階段,我喜歡現在這個階段,開始有自己儲蓄,開始規劃理財,開始懂得如何不讓自己情緒受影響,開始會以智慧判斷是非好壞,開始學習讓自己對不喜歡的人事物處於“無記”狀態,那就是當你不喜歡一些人事物,最重要的學習方式是,讓這些人事物從你思維脑海里彻低拔除,不存於心脑口,無受想形識,當你再記起它時,只有單純的念頭。

無記,就是暫時忘記。讓自己暫時忘記一切讓您難過的人事物。

我在學習享受人生,學習讓生命變得充實簡單,我依舊會旅行,依舊會寫稿,依舊會向人生邁前。但也學習慢活過日子,未來的日子,希望更美好。

写写家






雖然是租的屋子,也希望布置得居家一點。我曾經花了很多錢投資在一個家,而今卻完全出租了。如今,再建設一個家,雖然一切簡單,但卻溫馨。屋子很大,是屬於半獨立式,租金是四百元,佔地50x80。當初是友人介紹我來此,在batu 這樣久以來,這里的感覺算是較附合我所要的感覺。

喜歡它夠實在,也夠鄉野味,雖然偏遠一點,但卻可以感受到很田園的感覺。我家對面即是油棕園,晚上很涼。

星期六, 十月 17, 2009




雖然是租的屋子,也希望布置得居家一點。我曾經花了很多錢投資在一個家,而今卻完全出租了。如今,再建設一個家,雖然一切簡單,但卻溫馨。屋子很大,是屬於半獨立式,租金是四百元,佔地50x80。當初是友人介紹我來此,在batu 這樣久以來,這里的感覺算是較附合我所要的感覺。

喜歡它夠實在,也夠鄉野味,雖然偏遠一點,但卻可以感受到很田園的感覺。我家對面即是油棕園,晚上很涼。

写写生活



那天與友人去batu 一間據說最好吃的馬來檔吃早餐,我們一早去了巴殺買菜,再去吃早餐,過后就去拿山水。

我點了nasi lemak,還是最愛nasi lemak,朋友點了mee siam,真的很不錯。去巴 殺買菜時,總是頭暈脑脹,因為不懂要買什麼,后來看了一位網友的blog,其實將一星期要煮的菜餚列下,就可以知道自己大概需買什麼。

在batu 后,我就很少興起要出外吃飯,可能是因為不懂也不大會欣賞這里的美食,宁願隨便煮個兩餐,又健康,又少油少糖少鹽無味精。慢慢地學習烹飪中。

拿山水,是朋友告訴我的,她說很多人去拿耶,要不要我們去看看,我說好啊!於是拿著木桶小桶出發了,朋友說她家沒有用濾水器,拿山水喝總好過直接喝自來水吧!

很多人拿山水來喝,但我嫌麻煩怕煮,我是利用山水拿來做美容工具的,我用來洗臉跟做DIY TONER。真的有美白效果喔!

晨起




这条路,是我家前面的的道路,每次路过这里,就觉得好舒服,我喜欢这里的树,早上的感觉更觉和谐美丽.

星期五, 十月 16, 2009

得失

親愛的,

將生活拉回你的生命重點吧!
問自己要什麼吧,不要忘了心靈深處靈魂的吶喊,
沒什麼好惧怕的,
沒有人可以改變你
要改變你的都不是愛你的人
最愛你的人,會讓你活回自己。
會讓你做你開心的事,
會因你笑而笑,因你哭而傷心。

親愛的,
別再害怕,得失只是一種過程,
讓那些在你學習過程中又拿刀狠狠桶你一刀的
讓他們永遠在你生命中消失。
因為,只有你才可以保護自己。

星期四, 十月 08, 2009

親愛的,
如果那一天來臨,
不要害怕,不要恐懼,不要擔憂
如果再也沒有人可以保護你,
請你,要務必好好保護自己。
天涯海角,都不必害怕。

親愛的,
我在這兒,永遠在這兒。
我們一起面對,一起行腳天下,一起走。

星期日, 十月 04, 2009

除了悶一點


是的,我該感恩
除了悶一點,真的沒什麼好嫌的。
搬出來后,心情放松很多
至少也不再這樣多壓抑跟怨氣
我不是很習慣跟一家人住了
更何況不是很“熟悉”家人
所以男人常不懂,
說,我父母不懂對你幾好,
好不好是一回事,不習慣就不習慣
不然,你陪我回娘家住上一年半載,
所以,不要以自己生活習慣要求別人
我不苟同,也不會認同,更不會妥協。

言歸正體,生活真的悶一點
很多時候都是網路與我作伴,
我不愛看電視,也不愛看戲
上網看東西跟讀書以外
我唯一的啫好,就是講話。
但這里沒人可講
影子都難得見。

但至少生活充實自在,
在鄉下一早就累了,很早就起身,
摸東摸西的就一個早上
在寫寫稿,看看書,
就是一個下午,
煮個晚餐等老公回來
就一天了。

生活真的悶一點
真的沒什麼好嫌的。
至少這一刻,我活得自在。

星期六, 十月 03, 2009

一天两餐

比起做家務,我對煮還有一點點興趣的,我怎說都是半個娘惹后后代(外婆是娘惹),但下手很重,就是要有很多料及煮多才會,若叫我清清淡淡煮一餐,不是煮到沒味道就是過火。

比如說,炒菜,我一定要有很多虾或肉,不然就是有sambal belacan,一定要煮出味道,再比如 ,煮個湯,就至少要有五種料以上才能煮出味道,但老公口感偏清淡,唯有一餐沒一餐的,加一點重口味的飯菜。

做个家庭主妇,就是要BUDGET家里的菜,这盘SAMBAL羊角豆,羊角豆是家里自己种的,我买了两元的虾,加了SAMBAL就是一盘引人菜肴了。


MUSHROOM CHICKEN是我的拿手好菜,很简单,鸡肉加MUSHROOM,再加蒜头,大葱爆香,焖个20分钟,味道都出来了。


煮个鸡汤及炒个青菜,等老公从菜园回来后,就可以好好享受两人世界了。


一个人的午餐,煎个最爱的番茄蛋,加昨晚剩下的鸡肉,简简单单就是一餐了。

每日三餐




我喜歡一個人在外面住的感覺,兩個人也可以,但不可以超過兩個人在一間屋子, 當然有孩子是另當別論。

在外,我要睡到太陽晒屁股就晒屁股。
在外,我要吃就吃要睡就睡要拉就拉要怎樣就怎樣。
我不需要因為呆在房里太久會被人以為我中憂鬱症或扮高傲
我就是這樣你吹不到,也沒資格吹。
我天生就討厭人家以老賣老的態度,你好性格我尊重你,不然滾一邊去。
面子都不会给。

星期四, 十月 01, 2009

原來,我什麼都不會。

一向以來,我都是驕傲的。

我努力打拼,開創人脈,從沒有到擁有,上天並沒有從天上白白跌下禮物給我,我唯一的gift就是善於與人交談,愛好交際,我只懂得,只要你有自信,勇於爭取,那一份禮物終究是屬於你的。

從馬來西亞到英國,再到台灣,每一個國度我都很自我活出自我的風格,我努力向上 ,表現自己,成績絕不是偶然的。當朋友在喝茶談天,當別人在睡覺看戲,我依然默默地守在電脑前,努力做著翻譯,努力發送resume,努力表現自己,多年來不曾改變,我沒有別的專才,我只有一股拼勁,而且是很拼的那種。

於是,多年后我成功巩固我的自由事業,聯絡慢慢拓展,我以為我終於做到所謂的自由工作者,但很多事並不如你所想象般簡單。

另一半回鄉了,我來回都市鄉下奔波了半年,身體出事了,發出訊息告訴我你累了,是時候作出選擇,我選擇了回鄉。於是挫敗感就開始這樣而來。

原來,我什麼都不會。

我不懂煮飯與煮粥的水份差別,我不懂吸尘机如何操作,我不懂垃圾與厨余如何分類,我不懂哪些衣服不能放進洗衣機,我不懂如何處理食物,我不懂如何烫衣缝衣,我活象個生活白痴。

而在這個鄉下,當英雄無用武之地,你只象個生活白痴。

我努力學著當個稱職的家庭主婦,但滿屋的家務總讓我氣餒,怎麼會有永遠做不完的事啊,友人說,你不覺得屋子干淨后很有滿足感。我說,我付錢請鐘頭女佣來做干淨我也有同樣的滿足感。

我努力學習煮飯,那不是太咸就是没味道。另一半打來說,今晚我們出去吃吧!那時我正準備材料,我說好吧!把材料都丟去垃圾桶讓它們永不超生!

我掃一地抹一個窗,就必須累到必須睡上三小時的午覺來補充精力 !

我想學種花種菜,但我連什麼植物長什麼樣子都沒看過,直接買回來的植物在三天后死在我手上,因為我忘了浇水。

我連用洗衣機洗個衣都會讓新買的衣服走色。。

於是,我重新坐在電脑上,接下棘手的翻譯,重新策劃我的雜誌,唯有在這個空間,我才能找回原來的自己。

星期二, 九月 29, 2009

感情債

起床了,喔,十點了,這樣一睡就十點了。
早上六點起床目送老公去上班后,
再回去睡個回籠覺,
一起床就起了。
吃個herbalife 早餐,再吃點面包,
沖好涼,就開始做著打稿了。
堆集的稿件如山,
很難做完,盡力還稿債中。

朋友昨晚打來說她的小狗好象不行了,
哭得利害。
我完全了解這種感受,想當初,我的小狗也是這樣離開,
而從今后,我很少提起它,
很少碰觸到這個話題
家人也總是不提
彷彿這就是大家的死穴,
Zeoky啊zeoky ,你離開也四年了,
我們無法得知你還好嗎
你也沒捎個消息來,
但大家從沒忘過你。

從那時候開始,我再也不會養有生命的動物,
不管是一只狗,或是一條魚,
姐說: 我們是不能養寵物,因為大家背负着很重的感情債。

星期日, 九月 27, 2009

命贱

頭很暈,應該血壓又低了。
常不珍惜身體,搞到身體機能一團亂,
常暈眩,有時心跳加速,有時手抖,有時飚冷汗,
現在已無法象以前般可以盡情玩樂捱夜,
朋友,相不相信我現在連轉頭抬頭看東西都要比朋友慢兩拍
不然馬上會進入色彩暈眩世界。

熟悉我的友人都了解我最近半年在忙什麼
是的,我都忙網站,而且是很棘手的
很累,很緊張,很壓力。
賺到了是薪水與經驗,profile與肯定
卻賠上了健康及舒適
現在我盡量要讓己放松舒休閒
空时種種花,種種菜,
煮一下東西,車包包,
上網看新聞,寫稿,讀書
這是屬於寫意生活吧我想。

但命賤的我,開始想念吉隆坡打拼的生活。
總究命賤,少奶奶生活並不適合我,
無福也不想享受。

星期五, 九月 25, 2009

就一下下

還不至於說是寄人離下,只是離鄉背景
想著想著,一時感觸就掉下了眼淚
沒哭,只是掉下淚而已。

老公呵護著,怕我賴他,不是我叫你回來哦,是您自己願意回來的
問: 要不要帶你去喝茶?我搖頭。
問: 要不要吃月餅? 我搖頭。
那。。我帶你回KL,我迫不及待點頭,老公笑了。

可能是一整天呆在房里,未搬,情緒低落
總不是自己的家啊
總不是自己的空間啊
自由慣了,有時連別人問一句“幾點回家 ”都覺得委曲,
你幾時可以管起我來啦。

沒什麼,再過一下下就好,
或者,再過一下下,就可以上去KL 了。

就一下下就好。

星期四, 九月 24, 2009

LiFe stil Go oN

我如果沒錯,應該會在星期日搬家。
為什麼呢? 我也不知道,
家婆說選個好日子再搬 ,
那我就看看日历,
挑个最近的,不沖我也不沖老公即可,
就搬新家吧!

話說新家整頓也要整一個月了,
一切傢俬各就各位好久了
就是人未搬進去。
於是,很快要正式搬進去。

新屋我還要油漆,
許多人說: 疯得咩,租而已,油干嘛。
是租啦沒錯,但我希望即使是租的也要有自己的格調感覺,
充滿林艾萱式的風格,這就是我,不管花多少錢,也要活出自我感覺。
老公不阻止(也知阻止不到),只是說: 你好好挑個顏色吧!我再幫你油!
再也找不到更溺愛老婆的老公了(只是純綷因為不想吵架吧我猜他)
我說: 橙色。

橙色,會不會怪? 不會啦,油好了我再拍照給你看。
因為近來上下北南馬,雜誌網站的稿件忙得我透不過氣,
照片,等我一切佈置完善,再拍給你看吧!

星期日, 九月 13, 2009

Back to Village


明天開完了會后,我就正式回鄉過新生活了。這次的回鄉,會呆得比較久了。至少下一次的歸來,不會再如此地操勞,我想,忙碌的生活暫且可以宣告一個段落,往后的日子,我並沒有持著高度的期盼,我只響往,依然可以過著自己屬意的生活,是自己每一個細胞都能喚彩的生活!

生活若沒有期昐,會是如此地呆板無謂,但若生活高度地期盼,卻為生命帶來極大的希望及失落。我可以坐在咖啡庁,悠閒打完一則稿,我可以躲在無人認識的角落,慢慢豢养逐漸迷失的心靈。我可以慢慢走在異國的街角,與當地人閒聊文化交流,想必,未來就是會如此度過。

我有幾份工作,但都是自由的,薪水不必為我擔心,它依然足夠讓我富足過著我要過的素質生活,所謂“富足”,不代表是“多”,而是“質”。你可以想像我可以啃著面包,餓著一個早上僅為了要走完一個陌生的異國街角嗎? 別懷疑 ,在異國,我常常會苦行僧上身。

是的,我要離開這個滋養我的州屬了。我要回去一個全然不熟的鄉鎮,重新生活,重新出發,但別怕,因為陪伴我的,除了勇敢的自己,還有一個事事以我為中心的另一半。

星期五, 九月 11, 2009

全新生活

還了錢,取消信用卡,拿了維修的手機,去洗衣店拿了衣服,車送去洗了,sent了invoice,上了新聞。該做的事,都做了。接下來,要去鄉山那拿貨,再去接bisee 來我家收拾,又搬家了啊!bisee又遭殃了!

明天要跟幾位朋友farewell,因為我要回鄉了啊,一些能見的朋友就盡量見吧,我今年真的忙透了。回鄉后,要好好整頓自己的心情與思維了,少跟一些無謂的人計較,以后會是我的左右銘。

下星期,我就要開始全新生活了。買了一台新的DSLR相機,我要把我的生活,用美美的照片一點一點記錄下來!

星期五, 九月 04, 2009

小可爱


三姐的小可爱,也是我的小宝贝。

一个爱笑的小女孩。

星期四, 九月 03, 2009

爸。生日快乐。


去年,同樣的月份,同樣的時間,同樣的家人。我們為父親慶祝他的生日,那時父親的健康已每況愈下,家人心中有數,但不說不代表不心疼。


父親在渡過生日后,原本衰弱的身體突然精神開來,於是我們也搬了家,三姐生了可愛的女兒,這一切的一切,本來就已有心里準備罹患腸癌末期的父親可能無法參與。但頑強的生命力,父親捱過了。去年,父親生日后,我在心里說,老父,若可以, 就為我們撑着,他撑着了,而且撑得很累,很幸苦,很痛苦。


今年,我回鄉。再幫父親慶祝今年的生日,上天待我們不薄了啊!但心中還是有數,心疼還是依舊。我不再執著,我依然不捨,依然心痛,但更希望老爸可好好,只是好好地,不要再痛下去。

星期三, 八月 26, 2009

倒數中


還有七天,還有七天我就搬“新家”了,
這一次是懷著期待與盼望,
很想很想擁有一個溫暖的家。
不遠了,我笑。

很多東西都買得七七八八了,
只剩下主要的電器
很多傢俬都用很便宜的價錢買的
因為主要的不是物質
是感覺,是來自心靈的踏實

這是我跟另一半搬的第四個家
第一次大學后跟他一起住,
第二次是搬去小公寓組織一個小家庭,
第三次是婚后搬去自己購買的新家
第四次,則是搬回鄉下,
我最重要的,還是只要兩個人的生活
簡單的兩人世界
不吵雜,不複雜,沒有是非
人生短短,干嘛要牵扯如此多的人事物

星期二, 八月 25, 2009

老树


這棵樹是前往菜園時必看到的老樹,沉稳宁靜在守候這塊土地,我喜歡老樹的感覺。

星期一, 八月 24, 2009

台湾行



相機不見了,這些都是從旅伴sm 的相機拮取而來的。

充滿趣味的台灣行,這是我們住的渡假中心,勞煩台灣朋友玥琪的安排,讓我們住得好舒服。而且價錢不貴,我住四天才需要給兩百元馬币的錢,又有日本溫泉式的浴缸。感覺好棒。而且地點靠近師大,離全台北最便宜書局走路才十五分鐘,又接近繡包包的店,下次再戰台灣,肯定再選這!

翻譯

剛剛做完lj 的翻譯,是醫藥網的稿,作者是美國人,真夠長氣啊那篇文,醫藥稿本就不容易翻,再加上作者的長氣,就得再花上一遍的力氣讀完再翻。

這是我第N次翻譯更年期的稿,不難。但還是傷神。

做完翻譯,接下來就是主題的稿件要開始了,脑袋細胞一直被轟炸,但也裝滿了”新家” 佈置的小細節,我從台灣搬回來了一些新家的小擺設,希望可設計很古意的家居環境。

下星期要回老家看看父母,来回奔波的日子在下月終可告一段落。不再奔波是我的願望,我希望生命可以懶散得過。

星期日, 八月 23, 2009

美丽的菜园




農庄,也是菜園,也是芭。
這里沒有世俗的勾心斗角,
但也充滿著現實生存的意味,
鄉下人仆素得來寫實
生活文化思維不同
我宁願享受環境的改變
也不願穿插交流任何的想法

乡下的夕阳



相机不见记

我終於終於。。。將相機在台灣不見了的事實告訴老公。
他睜大了眼,才剛買啊,千多元的相機,就被他那一玩就失了方寸的糊塗老婆給弄丟了啊!
他未開口訓話,我就先發制人“好了,你不要再說了,我已經很心痛了!”心想,給他知道了還得了,他不念上三天三夜才怪。
他還在睜大眼,只是發出一聲,唉!然后說: 你去年不見charger,今年整架相機都不見了。
我安靜不語,是啦,是我一玩就把相機給弄丟了。

然后過后,我小小聲問: 老公,我想買professional一點相機咧,好不好? 他再次瞪大眼,無奈地說: 我去問Randall看有沒有便宜點。Randalld是老公新加坡的好友,是Canon總代理。

我吐一下舌頭,至少,他沒說: 買什麼給你都沒用!我是預了他說這句的,但他沒說。

星期六, 八月 22, 2009

在家鄉

老公早早就去芭里工作,我睡到九點就自然醒 。想起身打稿,納悶著。嗯,等一下會不會 “有人” 又出現干擾。沖涼后,決定一人前往市區咖啡室吃東西悠閒打稿,我懶得“應酬”,喜歡自在放空,我無需假裝自己很賢淑在家做家務。

近來越來越愛做自己愛做的事,那令我開心啊!我去了台灣一趟,花的錢就是一個月的薪水,我賺錢能力本很強啦,友人都吓到,“那是我一家六口去香港的總數,您到低花了什麼啊。”我買了一堆東西,還有整年的衣服,就這樣啊,我在馬來西亞很少買衣服,價錢高,素質差,服務不好。我宁願飛去台灣去尋筧好素質的衣服。

在台灣這五天,除了吃,睡,玩,笑,購物外,還真的彻低放空了,生命本應該如此,勿需别别扭扭活在他人的陰影下,自己喜歡就好。

今年,我學到一件事,就是要讓自己活得最好,這是報答愛你及不愛你的人最好的方式。

星期三, 八月 12, 2009

启程

明天就要啟程了,很忙很忙。
我很怕忙,近來都很怕。
因為忙,就好象行屍走肉過日子,
因為忙,拆开來看,是“心”“亡”,
而忙人,就是“心亡人”,
一味地忙,生活彷彿失去了意義。

不了。
我笑。
我要過回自己的生活,
留點時間空間給自己及老公
或者,
早上起床 ,做個簡單早餐,做個家務,澆澆花,上網看看新聞
或者,
午餐弄個午飯,上網做工,翻譯,打稿。
或者,
下午來個簡單小午茶,睡個小午覺,再去花園種種花,種種菜
或者,
晚餐等老公回來一起吃晚飯,談談天,看看電視。
或者,
就這樣簡單過每一天,
但,卻是快樂而簡單地活著,洗滌都市的塵囂污染,回歸平靜與踏實。

因為響往,
所以我期待。

放棄

我相信,它可以讓我以后生活過得更好,
但,我並不這麼稀罕
因為工作可以帶來無限的成就感,價值感,物質享受
但它無法讓您得到心靈最深處的自在踏實快樂。

因為
這份自在
這份踏實
這份快樂
不是金錢,工作,朋友可以給予
平淡的幸福
是最有力的生活方程式

星期二, 八月 11, 2009

累。
做不完的事,
寫不完的稿,
累,
彷彿就是這半年的生活總結
幸好,一切就要結束了。

朋友,
我有沒有告訴你
我即將啟程
前往 “兩人”的旅程

NeW liFe



那個時候,我以為,搬家是一件很“可樂”的事。
是我提出要把屋子租出去,
老公開始不願意,好好一個家啊,
但一個人住,我很少回來,維修費高。
於是我開始找人,適合才出租吧,我說。

注定要租出去的,一個月內。
AGENT打來,有一個澳州洋佬要租喔
就在對面藥廠做MEDICAL CONSULTANT,
大公司,可以給兩千租金。

兩千。我愣住了。
我以為千二就很好。
好對象,好租金,我決定出租了。
那一手一腳由我們打造的家
出。租。了。

我沒有不捨,直到最后一天。
我很快收捨好所有私人物件,
一件一件搬去樓下,搬去朋友家。

我心愛的書沒地方放了。
記念我旅涯的記念品帶不走了。
很多東西必須放下。
我也失去了一個多年來組成的我。

陪著我的,就是日常所需用品。
我很多東西帶不走,裝不下,沒地方放。
於是,
我要找回我失去的一切。
我要每一樣東西,一點一點再回來,
組裝成另一個全新的我。
我期待。
聽過我的計劃的朋友們,你們也期待嗎?

星期日, 八月 09, 2009

跟自己说活

我跟自己说,以后,再也不会这样离开你身边了。我们一起去玩,一起去看新事物,一起在家里发呆。

星期四, 八月 06, 2009

感恩

那天,接到新潮主任的電話,邀我寫專欄,題目是背包客。很開心,因為是我愛的課題,下星期起程赴台灣了,接下來也結束這半年的工作。不捨一定有的,除了薪水,就是那班同事,從沒有想過,我可以在一個純馬來社會的公司呆這樣久 ,而且開心自在。

要走了,但很感恩。謝謝你們,讓我很開心呆在公司,那才是真正一個馬來西亞的精神。

星期二, 八月 04, 2009

生命角色

一旦選擇了,總是會迫不及待想要飛奔於這個結局。

我想要一個有花園的家,我告訴老公。老公笑說,你要就自己設計啦,不要不收拾就好。

朋友說,真的不做了嗎? 這一個問號就好象當初卸下樂活誌主編一職時,大家疑問般,這女人怎能一下子就放掉工作,一下子又找到工作。緣份吧!

我是有一點事業運的,我承認。但性格關係造就了無法仰賴於一份生活的豢養,我喜歡挑戰。而原來,最最最挑戰的,就是活回自己的生命角色~~做個人家的太太。

星期六, 八月 01, 2009

平靜与和谐

我又再期盼。過了這個月,就是嶄新生活了。

這一段的人生故事,走了半年,增長了不少人生的視野。。及壓力。第一次,頗頻密地在天旋地轉下工作,感覺透支,也滿足。很多人不知道我最近的工作對我有多麼的壓力,我不想在此一一叙述,或者等我真正離開了,我就會寫下屬於它的故事,或者那時候,對我也不重要了。

我還是感恩,感恩於給我機會的上司,對我的工作時間再三容忍,給我最大的自由發揮,也給我最大的信心與支持。 當外面的政治偏佈著丑陋狠毒無知時,我們依然向這個口號邁進,和諧,無爭及平靜。這是基層的生活。必須要重新學習一個馬來西亞精神的,絕不是我們,而是在上面斗得頭破血流的爷们。

我們,只想平靜無爭過著和諧的生活。

星期四, 七月 30, 2009

激情愤怒后的无奈

每一次看到那個警察打人的畫面,我的心就會揪一下,聽著那人無助的哭喊,更是無奈。大馬,曾幾何時,變成一個暴力警警察國。

趙明福的個案就快要上庭揭露“真相”,真相自在人心,講了又講,等於沒講,對警察高官的每一言一語,除了噁心,就是反感。

令人心疼還是明福的家人,年邁父母,為了逝世的兒子,執意要為他找回公道,面對這一生人從沒有面對過的打擊,媒體,政治人物。兒子再也無法承歡膝下,孫子的到來也不懂要如何去應對,孩子的一條命在轟轟動動下結束,但對他們卻是惡夢的開始,開始去面對一系列的批評,無奈,打擊。

明福泉下有知,知道白髮父母為了自己流淚奔波,手足放下生活工作為了揪出真相,即將成為愛妻的未婚妻得挺着肚子進出警察局法庭;明福泉下有知,會不會后悔當初所選擇的路呢?

還原真相─實在無法對之付出太多的信心,毕竟太多的失望后,並沒有解決霸權主義者繼續霸權,一手遮天依然是其強項,馬來西亞,在yasmin走后,是否還會留下淡雅感動的故事。或者很難,或者,僅有回味 yasmin的杰作,才能找到一絲絲的安慰。

走好。兩位。

星期二, 七月 21, 2009

給予苏淑惠的一封信

之前我不認識你,但相信現在很多大馬人都知道你的處境,同情你的遭遇,怜悯你的哀痛。

很多人叫你堅強活下去,是的,除了堅強, 沒有第二句更好的形容詞要你勇敢地好好地活下去。

“未亡人”這令人心痛的字眼,竟重重地披在年紀輕輕的你肩上。撫摸著兩個月大的肚皮,每一個月的肚皮脹大,是不是會讓你心里一次比一次地抽痛。

我只想說,淑惠,你一點都不需要堅強,你要哭就哭,要傷心就傷心,要緬懷就緬懷,要咒罵那狗娘養的反貪官就咒罵,我們陪著你哭,陪著你緬懷,陪著你咒罵,甚至陪著明福的骨肉,一天一天慢慢來到這個世界。

無論多麼悲傷,我們要讓无辜的小生命開開心心,健健康康來到這個世界,我們不要將任何愤怒,冤气,不满,委屈,甚至還有更多更多的負面情緒,一點一滴灌输在孩子身上。

孩子是天使,是明福派他來繼續陪伴你,繼續走完他無法陪你走完的人生。因為明福是上天派下來的正義天使,以他的生命來敲醒社會不公的警鐘,以他的鮮血來喚醒民主的光芒。

淑惠,我知道你會多麼不想他是天使,我們也不想。但他接下來這份任務,而他使命到了,他離開了你,離開了愛他的大家。

接下來,要承擔一切的悲痛就是你們了。所以,淑惠,你真的真的不需要太堅強,你只要好好地,健康地,快樂地活下去,因為天使走了,但另一位天使也即來降臨。

堅強的部份,就讓全馬有良知的人來扛吧!是時候讓我們堅強应對腐败泛滥,妄顧人命的集團!

星期六, 七月 18, 2009

人是死了,但人渣未死.

昨天,彻夜難眠。早上,也睡得不好。临睡前看了幾則令人痛心的新聞,再與朋友談一下無奈及愤怒的心情。人神共愤,也不足於去表達許多人心中的痛及傷。

那一天下午,從菁雲skype中了解到明福的事,菁雲問認識他嗎? 我在星洲沙登當記者的年代久遠,那時明福並未加入星洲,后來有碰過一兩次也是在總社及沙登,但不熟。

我只后來聽說他當了歐陽捍華的秘書,也在沙登陆续聽到一些他的故事,沒什麼印象,只知道是很有理想的年輕人。

我第一次聽到這消息是說“自殺身亡”,脑海中潛意識都是拒絕接受,無法苟同的訊號,“為什麼要自殺? ”一個才做了一年多的秘書需要“畏罪自殺”,當局也未免把華人真當CINA BODOH看待。

我告訴了上司這事,上司說: “OH…THAT IS TOO BAD”..我說: “IS MORE THAN TOO BAD”。MJ 死時,法國媒體登上這兩個字“TOO BAD”為標題,全世哀悼。然而在趙明福的事件,那簡直是incredible,terrible 等字眼都無法形容的人神共憤之事。

我曾看過一部電影,內容是講述郭可盈師演的姐姐在知道弟弟被警方逮捕后,急速前往警局保釋,在到達警局那一殺那,她目睹了數名警察在窗口恐吓要將弟弟推下,她急喊,但沒人理她。最后,她看到弟弟在不停地掙扎下堕下,故事里頭是說警察強迫其弟就范,以暴力生命來威脅他承認罪狀,但在所謂的“意外”情況下鬧出人命。

她親眼目睹,但法庭不認賬。官官相護,法律黑暗,天都不開眼了,她唯有自己來解決這些將人命當狗肺的人渣。她駕車撞死了那些人渣,下車時,她說: 我有精神病案底的,撞死人我不需要面對刑事罪。這或者也是天開眼的方式吧。

那天前往現場,我向友人描述這可能性。可能是恐吓,可能是威脅,可能是意外,但這些人渣是罪該萬死,責無旁貸。今天我在RJK的malaysiatoday也讀到了這個可能性,那是警方逼口供的手段,反貪局,充其量也只是調查單位,你憑什麼他媽的去拿人命來玩弄於手掌中,引咎辞职根本是太便宜他們,血債還血才是天理。殺人是一件謀殺案,是可以被判死刑,請問,政府做了什麼? 再請問,我們能做什麼?

人是死了,但人渣未死。群起力量,才能對付這些人渣。
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